Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10295.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: *Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!*
-
Лучшие анекдоты
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!
-
Лучшие анекдоты
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
-
Лучшие анекдоты
Кино
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет н„бо.
-
Лучшие анекдоты
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!
-
Лучшие анекдоты
7399.У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
-
Лучшие анекдоты
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
-
Лучшие анекдоты
7108.- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
-
Лучшие анекдоты
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить
некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: " condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
-
Лучшие анекдоты
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
-
Лучшие анекдоты
11177.В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето.
Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)
-
Лучшие анекдоты
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
-
Лучшие анекдоты
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать
подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам
было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он
тратит на наркотики.
-
Лучшие анекдоты
5503.- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?
- ???
- Пит-стоп... смена резины...
-
Лучшие анекдоты
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?
-
Лучшие анекдоты
23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.
-
Лучшие анекдоты
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.
-
Лучшие анекдоты
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!
-
Лучшие анекдоты
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
-
Лучшие анекдоты
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара
отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает
кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
-
Лучшие анекдоты
669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
-
Лучшие анекдоты
Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!
- Есть....
- Hу....?
- Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! ),8-( Полетите ночью!
-
Лучшие анекдоты
6.
-
Лучшие анекдоты
Робкий, по крайней мере на словах, молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь свою соседке, уже испытанной в деле любви. «Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите просто, а не давите мне ног, тем более что у меня на пальцах мозоли». 29, с. 466.
-
Лучшие анекдоты
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.
-
Лучшие анекдоты
8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора ?
- А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
-
Лучшие анекдоты
- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.
-
Лучшие анекдоты
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
-
Лучшие анекдоты
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)