Лучшие анекдоты

6014.Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает
ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

  Лучшие анекдоты

1619.Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  Лучшие анекдоты

Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

  Лучшие анекдоты

3596.- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в
тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых,
она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

  Лучшие анекдоты

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не
знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

  Лучшие анекдоты

Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я встретил Пушкина (…), который, увидав на мне лицейский мундир, подошел и спросил: «Вы, верно, только что выпущены из Лицея?» — «Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку, — ответил я. — А позвольте спросить вас, где вы теперь служите?» — «Я числюсь по России», — был ответ Пушкина. 126.

  Лучшие анекдоты

8421.Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.

  Лучшие анекдоты

562. - С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

Однажды она (Е. К. Воронцова) прошла мимо Пушкина, не говоря ни слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: «Что нынче дают в театре?» Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил Пушкин и, положа руку на сердце (что он делал, особливо когда отпускал свои остроты), с улыбкою сказал: «Верную супругу, графиня». 119, с. 188.

  Лучшие анекдоты

Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - ): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо милому в штаны,
пусть бы все там разорвало -
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

5652.Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал
раздеваться. Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.

  Лучшие анекдоты

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :),

  Лучшие анекдоты

Страсть Кологривова к уличным маскарадам дошла до того, что, несмотря на свое звание, он иногда наряжался старою нищею чухонкою и мел тротуары. Завидев знакомого, он тотчас кидался к нему, требовал милостыни и, в случае отказа, бранился по-чухонски и даже грозил метлою. Тогда только его узнавали, и начинался хохот. Он дошел до того, что становился в Казанском соборе среди нищих и заводил с ними ссоры. Сварливую чухонку отвели даже раз на съезжую, где она сбросила свой наряд, и перед ней же и винились. 124, с. 366–367.

  Лучшие анекдоты

Один людоед другого:
- Ты свою жену очень любишь?
- Да!
- Ну на тебе еще кусочек...

  Лучшие анекдоты

11094.Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже,
масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
- Кто тут Ельцин?!?!
Все показывают на Ельцина.
- Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  Лучшие анекдоты

3370.Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл
курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и
проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

  Лучшие анекдоты

8368.Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

  Лучшие анекдоты

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше
пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте
так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не
нужна говорящая ло -
шадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты
думаешь, мне легко набирать ко -
пытом номер?

  Лучшие анекдоты

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

  Лучшие анекдоты

2720.В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

В воинскую часть приходит старушка: - Вызовите мне капрала
Джима, я его бабушка. Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился
на Ваши похороны.

  Лучшие анекдоты

- Когда девушка думает выйти замуж?
- Всегда.

  Лучшие анекдоты

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

  Лучшие анекдоты

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?