Лучшие анекдоты

- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

  Лучшие анекдоты

539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

  Лучшие анекдоты

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас кг, максимальный был кг.
- А минимальный?
- кг. г.

  Лучшие анекдоты

Вбегает в автобyс запыхавшаяся (д),евyшка:
(д),: Ой, yстyпите скоpее беpеменной женщине место.
Пассажиpы: А чето не заметно что вы беpеменная.
(д),: А что вы хотите, чтоб чеpез полчаса и yже заметно было?

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

  Лучшие анекдоты

5480Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!

  Лучшие анекдоты

4540.- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой
дом?

  Лучшие анекдоты

880.Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!

  Лучшие анекдоты

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".

  Лучшие анекдоты

5342.Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

7595.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

  Лучшие анекдоты

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
::
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?*
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

2156.- Извините что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

  Лучшие анекдоты

Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под
вымышленным именем.

  Лучшие анекдоты

9209.Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

- Сколько я могу тебя учить, - говорит маму дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

  Лучшие анекдоты

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

  Лучшие анекдоты

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

8914.Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

  Лучшие анекдоты

1959.Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!

  Лучшие анекдоты

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо
промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит
правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым
человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

  Лучшие анекдоты

- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а
другой снаружи!

  Лучшие анекдоты

3887.- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

10528.Встречаются *Панасоник* и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

  Лучшие анекдоты

Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб
монеты и сунул в карман.
- Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий.
- О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит
на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не
слепой, я - немой.