Лучшие анекдоты

Летит жyк:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Пеpед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жyк подлетает в yпоp, yдаpяется и падает:
- Вот чеpт ! Гpохнyлся ! Лyчше бы пешком пошел !

  Лучшие анекдоты

1435.В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту *Прованскую
курицу*.
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю
ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы
не могли бы определить - откуда я родом!

  Лучшие анекдоты

6742.Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: *Здравствуйте!*. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
*Здравствуйте, дамы и господа!*. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: *Кха-
кха* - не поняли. *Кха-кха* - свист, недовольство. *Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!*

  Лучшие анекдоты

На одной вечеринке, где присутствовал и ДАкоста, все гости слушали музыканта, которого обещали наградить за его труд. Когда дело дошло до расплаты, один ДАкоста, известный своею скупостью, ничего не дал. Музыкант громко на это жаловался. «Мы с тобой квиты, — отвечал шут, — ибо ты утешал мой слух приятными звуками а я твой — приятными же обещаниями». 77, с. 104.

  Лучшие анекдоты

Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон
проснулся.
- Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота,
а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной
демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

  Лучшие анекдоты

Только для тех, кто смотрел мультериал *Чип и Дейл спешат не помощь*!!!
Решили (Ч),ип и (Д),ейл (цензура)н@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
Тут Д говорит: *Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
их очень любит.*
Ч : * Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
и нагнется что б их взять *
Д : * Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
за штору, а ты - за дверь !*
Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: *Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?* 8-[ ]
Гаечка : *Спасибо ребята, но я уже сыру объелась * ),

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит
немец, его спрашивают: - Какой у Вас налет часов? - Пятнадцать тысяч
часов. - Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тыся - чу - жене,
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: - Какой у Вас налет
часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц.
Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский. -
Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает.

  Лучшие анекдоты

10855.Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его
останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!

  Лучшие анекдоты

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

172.- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

  Лучшие анекдоты

5969.- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

  Лучшие анекдоты

10059.Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он
тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он
тоже спрячется.
ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
Лорд звонит ночью из клуба домой: - Джеймс? - Слушаю, сэр. -
Как у нас дома? - Все в порядке, сэр. - А что делает моя жена? -
Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким -
то мужчиной. - Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и
убейте его. Я отвечаю.- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит
шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос
слуги: - Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через
зимний сад, но я догнал его и застрелил. - Джеймс, но ведь у нас в доме
нет зимнего сада! - Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

  Лучшие анекдоты

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

  Лучшие анекдоты

Секретарши

  Лучшие анекдоты

10367.- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  Лучшие анекдоты

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где
женщина собирается выброситься с -го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у
нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  Лучшие анекдоты

Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.

  Лучшие анекдоты

Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в
самолете наставляет:
т В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется возна-
граждение - лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск до-
мой на семь суток не считая пути на Родину и обратно...
Самолет приземляется, звучит комманда *Р-р-разойтись !!!*. Все разбе-
гаются, но через пять мину возвращаются: кто в руках по 2-3 головы несет,
а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира.
Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит:
т Ребята, вы что, это же еще Ташкент...

  Лучшие анекдоты

4134.Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.

  Лучшие анекдоты

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".

  Лучшие анекдоты

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

  Лучшие анекдоты

2974.Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

  Лучшие анекдоты

-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
-Как? Мах ведь уехал!
-Да нет, я потеряла 3 рубля.
-Послушай, лучше бы ты дала Маху!

  Лучшие анекдоты

8066.- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...