Лучшие анекдоты

17.

  Лучшие анекдоты

558.Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

  Лучшие анекдоты

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении
тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья. - Расскажите, как это
произошло?
- Значит, так, - начинает жена. - Я управляла авто - мобилем, а
муж сидел за рулем...

  Лучшие анекдоты

5992.- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить *нет*.

  Лучшие анекдоты

5167.Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,
чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

3280.Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин,
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе
три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

  Лучшие анекдоты

3154.По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его
останавливает и довольно спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик..., уволен!
- Проезжайте...

  Лучшие анекдоты

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство ( пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

  Лучшие анекдоты

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В
понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже,
в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

  Лучшие анекдоты

Два еврея обсуждают своего ребе.
- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
сказал: "Брось костыли и иди!"
- И что хромой?
- Он упал и разбился.
- Так какое же это чудо?
- Зато я видел это собственными глазами!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

4608.Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

  Лучшие анекдоты

- Нет! Вы не англичанин! Вы русский! - Как вы
догадались?
- Вы пьете чай, а ложку оставляете в стакане. - А сейчас? -
положил ложку на стол. - Нет. Вы продолжаете придерживать ее
большим пальцем! - А так? - убрал палец.
- Нет. Как только подносите чашку - закрываете правый глаз.

  Лучшие анекдоты

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит
бегемот.
- Как водичка сегодня, холодная?
Лягушка обиженно:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

  Лучшие анекдоты

Приглядела парня я
возле дальнего буя.
Как доплыла до буя -
глядь, там нету ни хуя!

  Лучшие анекдоты

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

Когда В.И.Ульянов(ЛЕHИH), был маленький и однажды в гостях случайно разбил
вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и
поставил под глаз фингал ее дочке ...

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел
из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость,
кладя сыр в рот.
- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

  Лучшие анекдоты

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания..."

  Лучшие анекдоты

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме - наоборот.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

  Лучшие анекдоты

8787.Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- *Четыре*! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не *пять*?
- А у нас было всего четыре урока.

  Лучшие анекдоты

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо
представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: - Понимаешь,
сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше,
и бац - мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

  Лучшие анекдоты

592.Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

  Лучшие анекдоты

7953.В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?