Лучшие анекдоты

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти -
вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не
оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда
похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не
знаю, но доступ к телу продолжается".

  Лучшие анекдоты

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

- Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого
бомбаpдиpовщика.
- Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины!

  Лучшие анекдоты

7774.У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

  Лучшие анекдоты

3929.Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

  Лучшие анекдоты

10755.- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства
и полученную от них, интересующую *контору*, информацию будете
передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов,
суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка *Валюты нет!* Бежит к генералу,
так мол, и так. Тот говорит:
- Ерунда, разберемся! Берет трубку :*Что значит нет валюты? Операция
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с
тех
пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне
кажется, что он вошел в долю с
учителем.

  Лучшие анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к не-
му спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
– Василий Иванович. Остановите танк!!!
– Танк стой! Раз-два.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

  Лучшие анекдоты

4823.- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

  Лучшие анекдоты

2649.- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

  Лучшие анекдоты

356.Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

  Лучшие анекдоты

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

  Лучшие анекдоты

552.По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

  Лучшие анекдоты

804. - Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!

  Лучшие анекдоты

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

  Лучшие анекдоты

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

  Лучшие анекдоты

10005.Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной
девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

  Лучшие анекдоты

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

  Лучшие анекдоты

5027.Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

  Лучшие анекдоты

6478.- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

  Лучшие анекдоты

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  Лучшие анекдоты

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

  Лучшие анекдоты

Гномики

  Лучшие анекдоты

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

  Лучшие анекдоты

7782.- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей
женой?
- У-у-у-у!

  Лучшие анекдоты

842. - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную
проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную
границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

  Лучшие анекдоты

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя
задержало? - Так я ж на ней стоял.
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно
зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. - Меня только
по имени, - говорит один. - А меня все милый, да милый. -А вот
моя по - итальянски величает, - говорит тре -
тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: - Кобелино,
домой!

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
__ у меня две виллы и две любовницы. француз не
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни
вилы, зато все девки в деревне - мои.