Лучшие анекдоты

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда
приходит поздно: "Что бы сочинить?".

  Лучшие анекдоты

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :
-кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
-Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
-Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
...
Пoдxoдит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
-Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

  Лучшие анекдоты

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

  Лучшие анекдоты

2385.- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

  Лучшие анекдоты

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

  Лучшие анекдоты

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за
мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

  Лучшие анекдоты

5879.В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

8561.Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Половой.
- Я!
- Будете мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

  Лучшие анекдоты

5970.- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

  Лучшие анекдоты

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А Вы думаете у меня тещи нет?

  Лучшие анекдоты

Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!

  Лучшие анекдоты

2879.- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

  Лучшие анекдоты

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

  Лучшие анекдоты

3249.Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас
уволю!

  Лучшие анекдоты

Чукча, любитель подледного лова, никак не мог найти местечка
для рыбалки. Наконец, намаявшись, нашел-таки ледяную поляну,
ни души. Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос: - Здесь
рыбы нет!
Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место.
Опять, едва начал бурить, тот же голос с неба: "Здесь нет рыбы!"
Рыбак в ужасе перекрестился: - Кто это говорит?! - Это говорит
директор катка!

  Лучшие анекдоты

4533.- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

  Лучшие анекдоты

4842.Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?

  Лучшие анекдоты

- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

  Лучшие анекдоты

1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

  Лучшие анекдоты

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
*ДАРЫ ПРИРОДЫ* на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву *Ы*.

  Лучшие анекдоты

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

  Лучшие анекдоты

Генсеки, ЦК, Политбюро

  Лучшие анекдоты

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: — Рекомендую — пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: — А это — мой профессор. 27, с. 630.

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!

  Лучшие анекдоты

...Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.
A.С.Пушкин

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь. - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома.
- А кто говорит? - Говорит Москва. 12 часов московское
время.
Десантник отказывается прыгать, кричит: - Двенадцать раз прыгал,
двенадцать раз парашют не
раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в
совхозе в это время идет собрание. Председатель
говорит: - Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в
декрете, топлива нет...
Страшный грохот наверху на крыше. - И этот
десантник... ну так надоел.

  Лучшие анекдоты

8614.Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

  Лучшие анекдоты

- Что такое КПСС?
- В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.