Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1518.Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
-
Лучшие анекдоты
4013.На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.
-
Лучшие анекдоты
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...
-
Лучшие анекдоты
4324.- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..
-
Лучшие анекдоты
Собирайтесь девки в кучу,
я вам чучу отьебучу. -
Лучшие анекдоты
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!), после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
-
Лучшие анекдоты
Домой врачу позвонили коллеги и пригласили прийти
сыграть в карты. - Срочный вызов! - говорит врач жене, положив
трубку.
- Что-то серьезное? - Да. Три
врача уже там. -
Лучшие анекдоты
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
-
Лучшие анекдоты
6146.В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...
-
Лучшие анекдоты
1916.Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.
-
Лучшие анекдоты
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.
-
Лучшие анекдоты
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
-
Лучшие анекдоты
11091.Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!
-
Лучшие анекдоты
1005.Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
-
Лучшие анекдоты
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже
неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
-
Лучшие анекдоты
И еще один:
-
Лучшие анекдоты
Кто совсем темный - Давид Ойс(цензура) - великий музыкант.
-
Лучшие анекдоты
Персоналия
-
Лучшие анекдоты
6250.- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
-
Лучшие анекдоты
Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
-
Лучшие анекдоты
611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
-
Лучшие анекдоты
- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
-
Лучшие анекдоты
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
-
Лучшие анекдоты
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
-
Лучшие анекдоты
- Сколько стоит билет в ванну?
- Два рубля.
- Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.
-
Лучшие анекдоты
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
-
Лучшие анекдоты
Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией.
Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных
лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
- Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
- Да это он крокодила на живца ловит!
-
Лучшие анекдоты
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
-
Лучшие анекдоты
4101.На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу,
сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать
домой.
-
Лучшие анекдоты
795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)