Лучшие анекдоты

8006.Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

  Лучшие анекдоты

9997.Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

2234.На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

  Лучшие анекдоты

6839.Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

  Лучшие анекдоты

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

  Лучшие анекдоты

6113.- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел
лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я
бы хотел лежать рядом с ней.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
- Она же еще живая!
- О!

  Лучшие анекдоты

9963.- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...

  Лучшие анекдоты

1425.В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

  Лучшие анекдоты

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

9431.Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

9740.Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

  Лучшие анекдоты

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

  Лучшие анекдоты

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.

  Лучшие анекдоты

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"

  Лучшие анекдоты

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

  Лучшие анекдоты

6899.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

  Лучшие анекдоты

289.- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

  Лучшие анекдоты

Французский журнал объявил конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение:
*Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже.*

  Лучшие анекдоты

2666.Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

  Лучшие анекдоты

Грузинского артиста Геловани всегда игравшего в кино Сталина после
XX съезда спросили:

- Что теперь делать будешь? - Рвать на себе волосы. Хрущева
играть буду.

  Лучшие анекдоты

5339.- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

  Лучшие анекдоты

9705.Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на
парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа. - Он однажды кро - кодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла
на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и
забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в
усах...

  Лучшие анекдоты

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

  Лучшие анекдоты

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!