Лучшие анекдоты

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно
поставить диагноз. Разденьтесь
и покажите, где у него болит.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня я убил 5 мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух
самцов и трех самок... - Да ну! А как же ты узнал их пол? - Две сидели
на пивной бутылке, а три на зеркале.

  Лучшие анекдоты

у мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит: - у вас
колеса есть? - есть, - говоpит пpодавец. - ну пpодай четыpе штуки. пpодавец
начинает отсчитывать таблетки: - pаз, два, тpи, четыpе... мужик уточняет: - да
мне чтоб уехать!! - пять, шесть, семь....

  Лучшие анекдоты

6727.Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И
спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: *Мне женщину, пожалуйста*.
Еврей: *Телефон-таки мне дадите?*
Русский: *Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит*.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает
растрепанный русский с фразой: *Мужики, а у вас спичек случайно не
найдется?*

  Лучшие анекдоты

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
*блондинки*, на другой - *брюнетки*. Ну я к блондинкам. Захожу, а там
- две двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там - две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: *полненькие* и *худенькие*. Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: *с извращениями* и *без
извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с извращениями*.
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Чукча, любитель подледного лова, никак не мог найти местечка
для рыбалки. Наконец, намаявшись, нашел-таки ледяную поляну,
ни души. Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос: - Здесь
рыбы нет!
Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место.
Опять, едва начал бурить, тот же голос с неба: "Здесь нет рыбы!"
Рыбак в ужасе перекрестился: - Кто это говорит?! - Это говорит
директор катка!

  Лучшие анекдоты

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

  Лучшие анекдоты

О том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это та-
кой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже
джентельменом.

  Лучшие анекдоты

7011.- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

  Лучшие анекдоты

24
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

  Лучшие анекдоты

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

  Лучшие анекдоты

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

7601.Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й
странице и читаем: *Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.*
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: *Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо*
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: *Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею
яйца отрезали!*

  Лучшие анекдоты

В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей
красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная
девушка.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

  Лучшие анекдоты

Молодожен спрашивает у своей жены: - Скажи, милая, сколько ты знала
парней до меня?
Молчание. Через час он
спрашивает: __ Ты все еще
сердишься? __ Нет, я все еще
считаю.

  Лучшие анекдоты

6793.- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

11113.- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

  Лучшие анекдоты

3941.На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается
дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик..
Отставить! Сам сделаю!

  Лучшие анекдоты

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

  Лучшие анекдоты

- Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень со-
чуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

  Лучшие анекдоты

* * *
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
* * *

  Лучшие анекдоты

3136.Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

  Лучшие анекдоты

2595.- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

  Лучшие анекдоты

Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел
великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела,
выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел
в ее сторону, нахмурился и сказал:
- Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры
голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас
пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу
товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.

  Лучшие анекдоты

2482.Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

  Лучшие анекдоты

4002.Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

  Лучшие анекдоты

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: