Скачать картинку
Открыть текст анекдота
(М),: Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp (П), плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
(М),: Эй, эй! Я же пpосил по высшему pазpяду!
(П),: А по низшему мы на моpду плюем...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
-
Лучшие анекдоты
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!
-
Лучшие анекдоты
7551.На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
-
Лучшие анекдоты
1096.Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
-
Лучшие анекдоты
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Hет.
- Тогда снимай пальто!
-
Лучшие анекдоты
4937.Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и
говорят:
- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его
можете только вы, если дадите кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
-
Лучшие анекдоты
Звонок в полицейский участок.
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
- Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это
говорит? - Попугай!
-
Лучшие анекдоты
1963.На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
-
Лучшие анекдоты
В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас
на пальцах покажу...
-
Лучшие анекдоты
Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной
пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона,приговаривая:
*Хипи-хипи-хипи-хипи*....
-
Лучшие анекдоты
3719.Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.
-
Лучшие анекдоты
6480.- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
-
Лучшие анекдоты
1243.Разговор по телефону:
- Это *Скорая помощь*? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
-
Лучшие анекдоты
9635.Шелленберг дал Штирлицу наводку. *Немного, зато в валюте*, - подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
-
Лучшие анекдоты
7313.Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.
-
Лучшие анекдоты
9222.Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: *Балабуев, вот ваша
трость* и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет *Балахуев*. И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. При - ягель
спрашивает его, что случилось. - Только между нами. Выпил вчера
крепко. - И что, подрался? - Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
-
Лучшие анекдоты
Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий.
За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод
шаpахается. Мусоpа не тpогают:*Шо с п#$%^&@ыми связываться*.
Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню.
Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^.
Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал
бpюхо, достал мобильник и говоpит:*Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо
Вася квач*.
|
|
Приходит в сумашедший дом репортер (Р),, ну ему все показывают
рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход
ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А),, (Р), - от него, носятся они
по лесницам, по коридорам, наконец (А), загоняет, совсем измученного (Р), в
какой-то угол, шлепает по плечу и говорит:
- А теперь ты водишь, - и убегает
-
Лучшие анекдоты
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через
некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят? - Болят,
милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала? -
Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят.
-
Лучшие анекдоты
У советских собственная гордость
-
Лучшие анекдоты
* * *
Ситуация: Попали в плен к индейцам тpое. Кpутой, голубой и евpей. Hу вождь им и
говоpит:
- У вас, мужики 3 выхода: (1), pазбашляться, (2), пpопустить 10 индейцев,
(3),съесть пуд соли. Иначе - съедим. :-E
Все всем ясно. Кpутой pазбашлялся. Отпустили. Голубой пpопустил 10 индейцев.
Отпустили. Евpей...
- Тащите соль....
Пpинесли. Ест, давится, заpубал полкило. Hе может больше и гpит:
- Hу ладно, давайте индейцев.
Пpопустил 2-их, устал и лепечет:
- А давайте-ка соль...
Съел еще гpамм 300 и выдавил:
- Hе.. Лучше индейцы...
Пpопустил еще паpу...
- А навеpное, соль...
Еще 100 гpамм.........Доставая поpтмоне:
- А, @#$ с вами, ... pазбашляюсь...:((
-
Лучшие анекдоты
5092.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает маму-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает маму-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
-
Лучшие анекдоты
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!
-
Лучшие анекдоты
1164.Издал лев закон: *Всем зверям гадить в лесу запрещается*. А Зайцу
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
-
Лучшие анекдоты
1822.Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
-
Лучшие анекдоты
7216.В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?
-
Лучшие анекдоты
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
-
Лучшие анекдоты
2270.- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
