Лучшие анекдоты

В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  Лучшие анекдоты

У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней
подряд повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец
ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
- Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.

  Лучшие анекдоты

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик.
Обращается к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн *Агдам*, 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн *72*, 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем
мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за
мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает
аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и
орал при этом: *Крыса серая, сорок копеек!*

  Лучшие анекдоты

Вскоре после бедственного пожара в балагане на Адмиралтейской площади в 1838 году кто-то сказал: «Слышно, что при этом несчастии довольно много народа сгорело». — Чего много народа, — вмешался в разговор департаментский чиновник, — даже сгорел чиновник шестого класса. 29, с. 342.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?

  Лучшие анекдоты

1447.Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: *Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера*. Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

  Лучшие анекдоты

На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

  Лучшие анекдоты

9877.- Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя,
дорогая!
- Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы
мне более приятны...

  Лучшие анекдоты

10139.У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком
умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев!
Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: *Давай, я сверху, ты снизу?* - *Давай!*.
Попугай:...
Шепот: *Давай, я снизу, ты сверху?* - *Давай!*.
Попугай:...
Шепот: * Давай, я сверху, и ты сверху?*
Попугай: *Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо
посмотреть!*

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги, и
молчат. Через некоторое время один другому: - Сэр, боюсь что ваши
носки начинают тлеть? - Вы, вероятно, хотите сказать, что сапоги? -
Нет, сэр, сапоги уже сгорели.

  Лучшие анекдоты

1782.Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам рублей, да конверт запечатал...

  Лучшие анекдоты

10507.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее
низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

  Лучшие анекдоты

Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  Лучшие анекдоты

В МИСиС-е был (наверно еще есть), професор Вули Аршакович Григо-
рян (очень приятный человек!),. Столкнувшись с ним (что было на мо-
их глазах),, студентка сказала: *Ой, простите, Хули Ишакович....*

  Лучшие анекдоты

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

  Лучшие анекдоты

--------------------------

  Лучшие анекдоты

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит
хирург.
Его встречает *братва*. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.

  Лучшие анекдоты

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

  Лучшие анекдоты

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

  Лучшие анекдоты

- Человек! С чем пирожки?
- С яйцами. - ... Я серьезно
спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

2839.- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

  Лучшие анекдоты

10741.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

  Лучшие анекдоты

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

  Лучшие анекдоты

3827.Капитан:
- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.