Лучшие анекдоты

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

  Лучшие анекдоты

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.

  Лучшие анекдоты

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом
тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

  Лучшие анекдоты

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет
польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти
сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один
пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а
посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

  Лучшие анекдоты

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

  Лучшие анекдоты

11088.Идет социологический опрос населения:
- А вы за кого будете голосовать?
- За Ельцина.
- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

  Лучшие анекдоты

902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

  Лучшие анекдоты

9820.- Выше голову! - сказал палач осужденному.

  Лучшие анекдоты

2566.- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

  Лучшие анекдоты

Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П), идет вдоль строя.
(П), - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки!
(П), - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить!
(П), - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?!
(С), - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме?
(П), - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди),. Вот, например,
красный... Или зеленый...

  Лучшие анекдоты

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону --".

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

  Лучшие анекдоты

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает
старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

11160.Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  Лучшие анекдоты

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

  Лучшие анекдоты

2. На призывном пункте.
- Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?
- Во-первых, не *друже зверхнейко*, а товарищ старший лейтенант! А
во-вторых, кем скажут - тем и будешь.
- Но я хочу-у-у быть кулеметчиком!
...
- Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.
- А кулемет свой брать, или там дадут?

  Лучшие анекдоты

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

5375.Молодой человек вводит в брачный компьютер: *Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков*.
Ответ компьютера: *Пингвин-самка*.

  Лучшие анекдоты

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

Молодожен купил жене веник. Повеpтев его в pуках, она спpосила:
- А где инстpукция?

  Лучшие анекдоты

507.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

  Лучшие анекдоты

4293.Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
с(цензура)у рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

  Лучшие анекдоты

6166.- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

  Лучшие анекдоты

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.

  Лучшие анекдоты

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо
задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

  Лучшие анекдоты

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и
подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо. Будет
девочка. В комнату влетает Вовочка. - А мне саблю, альбом для марок и
велосипед!

  Лучшие анекдоты

Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг,
почему зад не поет! ?
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у
меня болят почки. - Одеколон пьете?
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.