Лучшие анекдоты

очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой *H*.
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell),, очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву *W* док говорит:
*A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!*.
Она отвечает: *Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!*.

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

7935.Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли,
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и
сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

  Лучшие анекдоты

Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!..

  Лучшие анекдоты

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

  Лучшие анекдоты

506.Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

  Лучшие анекдоты

7286.В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю
600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

  Лучшие анекдоты

970. - Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит человек к вpачу:
- Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:), А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

  Лучшие анекдоты

4320.Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

  Лучшие анекдоты

- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

  Лучшие анекдоты

6815.Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и
молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  Лучшие анекдоты

1137.Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

  Лучшие анекдоты

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  Лучшие анекдоты

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

  Лучшие анекдоты

8579.Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить
его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и
говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

  Лучшие анекдоты

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

  Лучшие анекдоты

Интеллектуалиссимус

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что такое вампиp?
- Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо
свеpтывается!

  Лучшие анекдоты

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

  Лучшие анекдоты

22
Человек заходит в райком партии:
- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- К психиатру.

  Лучшие анекдоты

- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

  Лучшие анекдоты

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте
работать.

  Лучшие анекдоты

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-
РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

  Лучшие анекдоты

8951.Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.