Лучшие анекдоты

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить
одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!

  Лучшие анекдоты

Потемкин послал однажды адъютанта взять из казенного места 1 000 000 р. Чиновники не осмелились отпустить эту сумму без письменного вида. П(отемкин) на другой стороне их отношения своеручно приписал: дать, е… м… 80, с. 16.

  Лучшие анекдоты

2210.- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

Им снова объяснил администратор:
- Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

Известная герцогиня Бенигна Бирон была весьма обижена оспой и вообще на взгляд не могла назваться красивою, почему, сообразно женскому кокетству, старалась прикрывать свое безобразие белилами и румянами. Однажды, показывая свой портрет Кульковскому, спросила его: — Есть ли сходство? — И очень большое, — отвечал Кульковский, — ибо портрет походит на вас более, нежели вы сами. Такой ответ не понравился герцогине, и, по приказанию ее, дано было ему 50 палок. 77, с. 176.

  Лучшие анекдоты

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

  Лучшие анекдоты

6698.обнимашки по-французски: француз имеет любовницу
... по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как
француз имеет его жену
... по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
... по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
... по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр
итальянской порнографии.
... по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал
такую историю...

  Лучшие анекдоты

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а
второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

4554.Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

  Лучшие анекдоты

1891.Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

  Лучшие анекдоты

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

  Лучшие анекдоты

10289.У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему
предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не
выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в
замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого
бегает озверелый
Волк и орет:
- Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

  Лучшие анекдоты

2528.Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо
человека, стоящего на балконе, кричит:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Hу, еще можно жить :-),.

  Лучшие анекдоты

8821.Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию
видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не
догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит
Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова
увидел и говорит:
- Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на
баке *ОН*. Мы посмотрели - и правда ОН!

  Лучшие анекдоты

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

  Лучшие анекдоты

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на метров!

  Лучшие анекдоты

Светлейший князь Суворов очень часто в своем интимном кругу жаловался на мономанию мужа своей племянницы и говаривал ей: «Танюша, ты бы силою любви убедила твоего мужа отказаться от его несносного стихоплетства, из-за которого он уже заслужил от весьма многих в столице прозвище Митюхи Стихоплетова!» И сам Суворов не раз обращался к Хвостову с увещеваниями обратился он к мономану-стихотворцу с предсмертным увещеванием, когда в мае месяце 1800 года, по возвращении из Италии, умирал в Петербурге, в Коломне, в доме Фоминой, в квартире графа и графини Хвостовых. Лежа на смертном одре, Суворов давал предсмертные наставления и советы близким к себе людям, которые входили к нему в спальню поодиночке на цыпочках и оставались несколько минут в присутствии духовника и исторически знаменитого камердинера Прошки. Когда вошел к умиравшему дяде Хвостов, в ту пору еще сорокадвухлетний свежий мужчина, но, кажется, уже сенатор, и стал на колени, целуя почти холодную руку умиравшего, Суворов сказал ему: — Любезный Митя ты добрый и честный человек! Заклинаю тебя всем, что для тебя есть святого, брось твое виршеслагательство, пиши, уже если не можешь превозмочь этой глупой страстишки, стишонки для себя и для своих близких а только отнюдь не печатайся, не печатайся. Помилуй Бог! Это к добру не поведет: ты сделаешься посмешищем всех порядочных людей. Граф Дмитрий Иванович плакал, и вышел, поцеловав руку умиравшего, который велел ему позвать его жену, т. е. свою племянницу Татьяну Ивановну. Когда Хвостов возвратился в залу, где ожидали много мужчин и женщин, интересовавшихся состоянием здоровья князя Италийского, которому оставалось только несколько часов жизни, знакомые и родные подошли к Хвостову с расспросами. — Увы! — отвечал Хвостов, отирая платком слезы, — хотя еще и говорит, но без сознания, бредит! 22, с. 35–36.

  Лучшие анекдоты

4530.- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый
вечер...

  Лучшие анекдоты

8932.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

  Лучшие анекдоты

3188.- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

  Лучшие анекдоты

С точки зрения женщин:
*You never know when to stop.*
*Many users are satisfied without documetation.*
*Its never finished.*

  Лучшие анекдоты

6061.- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.

  Лучшие анекдоты

4490.*Поле чудес*. Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

  Лучшие анекдоты

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

  Лучшие анекдоты

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

  Лучшие анекдоты

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.