Лучшие анекдоты

На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на
повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот !
- Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот,
скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно !
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте
увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком *А хуля вы здесь
стоите !* прокладывает новую трассу !

  Лучшие анекдоты

Son: *What is Politics?*

  Лучшие анекдоты

Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

765.Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

  Лучшие анекдоты

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку
и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не
вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою
форму, группенфюрер...

  Лучшие анекдоты

Нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!
частушка

  Лучшие анекдоты

6458.Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

  Лучшие анекдоты

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

3248.К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!* за другую дернете,
скажет: *Gud morning!*
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

  Лучшие анекдоты

3002.- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре.
Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого
разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

  Лучшие анекдоты

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился
уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Пpиходит он, чеpез неделю, в свой клуб, на тpениpовку и
встpечает там центpового соей команды. Подходит к нему и говоpит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хоpошая и плохая, какую тебе
pассказать сначала? Центpовой подумал и говоpит :
- Давай сначала хоpошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на
следующей неделе начинаются отбоpочные игpы.
- Кpуто. А плохая?
- А плохая, видел я списки игpающих, ты в них тоже вкючен, будешь также
центpовым игpать, за команду pая.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина...

  Лучшие анекдоты

5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:
- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки -
то попросите меня об этом в стихах...
Машенька:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.
Петя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад
- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...
Вова, а тебе чего?
- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.
- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Ейный хахаль - наш сосед
Папа купит мне мопед...

  Лучшие анекдоты

6621.На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: *Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор*. На
следующее утро кто-то из студентов добавил:
*Господи, спаси Королеву!*.

  Лучшие анекдоты

- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

  Лучшие анекдоты

4176.Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку *смирно*.
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!

  Лучшие анекдоты

Летом 1822 года И. А. Крылов с тогдашним закадычным приятелем своим М. С. Шулепниковым, печатавшим бездну стихов, довольно остроумных, под псевдонимом «Усольца», нанимал дачу на петергофской или нарвской дороге, очень недалеко от городской черты. К ним почти каждый вечер собирались литераторы, большею частью масоны разных лож, кажется, в то время еще существовавших открыто. Распорядителем этих собраний, где угощение совершалось в складчину всеми гостями-братьями, был И. А. Крылов, прозванный друзьями «Соловьем». Граф Дмитрий Иванович, пронюхав об этих сборищах, члены которых читали свои произведения, настрочил огромную оду под заглавием «Певцу-Соловью» и поехал на дачу в этот день там был между прочими гостями и В. А. Жуковский. Граф был впущен в залу собрания после того, как он формально объявил о своем желании быть членом общества и внес, в качестве члена, на общественные издержки 25 рублей. Затем граф попросил позволения прочесть оду свою «Певцу-Соловью». «Сколько строф или куплетов?» — спросили его. «Двадцать», — отвечал он и стал читать. Только что окончил он первую строфу, как раздались рукоплескания. Он хотел начать вторую, но ему не дали читать и продолжали аплодировать. Граф сконфузился. Один из членов объяснил ему, что если при чтении аплодируют, то читающий должен, по уставу, купить бутылку шампанского (которое продавалось тогда не дешевле 10 р. ассигнациями за бутылку). Таким образом, эта «поэтическая экскурсия» обошлась графу в каких-нибудь 200 рублей ассигнациями, и он закаялся ездить на дачу петергофской дороги, где хозяйничал «Певец-Соловей» — «разбойник», как тихомолком впоследствии он называл этого хозяина, так негостеприимно обратившегося со своим воспевателем. 21, с. 169–170.

  Лучшие анекдоты

>> Hi All!
>>Мне подогнали из
>>вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя:
>>
>>*Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого.
>>Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца.
>>Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком
>>коротышку, которого вся камера любила и звала *петушком*,
>>выносившего бачок с таким чисто славянским именем *Парашка*
>>и подошел к *авторитетному* человеку называемому, за его
>>простуженный (видимо от частого пения), Сиплый, и спросил:
>>- А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей?
>
> Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый.
>
>>Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик.
>>Может кто знает допишет, а?
>>
>> Николай. nik@uporov.msk.ru

  Лучшие анекдоты

8550.- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: *Возлюби врага своего*.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина прожить на рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

  Лучшие анекдоты

Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.

  Лучшие анекдоты

7976.В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.

  Лучшие анекдоты

10880.Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в
военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из
зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

  Лучшие анекдоты

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью километров в час? Платите
штраф.
- Какой час!?? Я за рул„м всего минут.