Лучшие анекдоты

6551.Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

  Лучшие анекдоты

3466.Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания маму
подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам
было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он
тратит на наркотики.

  Лучшие анекдоты

2867.Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

  Лучшие анекдоты

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!

  Лучшие анекдоты

4310.Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!

  Лучшие анекдоты

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

  Лучшие анекдоты

10450.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там
обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.)
Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут
вешать! (аплодисменты, вопрос: *веревку свою приносить или профком
обеспечит?*)

  Лучшие анекдоты

10984.Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и
решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе трое, знакомятся. - Иван
- москвич. - Грицко - запорожец.
- Мамед - ГАЗ - 24.

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

  Лучшие анекдоты

915.- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

  Лучшие анекдоты

На призывной комиссии призывника спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
- Есть. У меня нет храбрости.

  Лучшие анекдоты

6762.Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

  Лучшие анекдоты

7047.- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

  Лучшие анекдоты

4100.Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как
колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова
колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая
десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!

  Лучшие анекдоты

7345.У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную *Волгу*, на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой *Волге*, как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы
никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

  Лучшие анекдоты

-Вы выходите?
-Да.
-А перед вами выходят?
-Да.
-А вы спрашивали?
-Да.
-И что вам сказали?
...

  Лучшие анекдоты

5747.Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

  Лучшие анекдоты

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного
инженера и говорит:

-^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой
вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей
говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и
приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле - гация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои
трусы, а они у тебя в кармане!

  Лучшие анекдоты

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном
направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.

  Лучшие анекдоты

Историю делают не отдельные личности

  Лучшие анекдоты

9741.Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

Я - памятник себе...
(Воздвиг Hерукотворный),

  Лучшие анекдоты

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете ?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом !
- На левом телевизор не видно...