Лучшие анекдоты

2318.Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

  Лучшие анекдоты

1496.- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и
я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

  Лучшие анекдоты

1516.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

  Лучшие анекдоты

2661.В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  Лучшие анекдоты

10376.- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

  Лучшие анекдоты

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, . белого и литр черного!

  Лучшие анекдоты

Прежний сослуживец Кульковского поручик Гладков, сидя на ассамблее с маркизом де ля Шетардием, хвастался ему о своих успехах в обращении с женщинами. Последний, наскучив его самохвальством, встал и, не говоря ни слова, ушел. Обиженный поручик Гладков, обращаясь к Кульковскому, сказал: — Я думал, что господин маркиз не глуп, а выходит, что он рта разинуть не умеет. — Ну и врешь! — сказал Кульковский, — я сам видел, как он во время твоих рассказов раз двадцать зевнул. 77, с. 183–184.

  Лучшие анекдоты

259.- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.

  Лучшие анекдоты

2471.Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!

  Лучшие анекдоты

Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.

  Лучшие анекдоты

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
которую она не видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо
это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне
съесть эту бурду.

  Лучшие анекдоты

8335.Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли (...цензура...). Лежит чукча под ними и думает:
*Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах*.

  Лучшие анекдоты

9412.Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную
леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.

  Лучшие анекдоты

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

  Лучшие анекдоты

В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут...

  Лучшие анекдоты

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

  Лучшие анекдоты

1781.В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги.
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

  Лучшие анекдоты

8705.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: *Лучше стоя, чем на коленях!*

  Лучшие анекдоты

271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  Лучшие анекдоты

2184.- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном
довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимаму?
- Это не для вас. Дайте его коту.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать,
молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы
приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза.
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились,
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов
нет?

  Лучшие анекдоты

10190.Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. *Пойду*, - говорит - *малую нужду
справлю*. Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

  Лучшие анекдоты

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

  Лучшие анекдоты

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

  Лучшие анекдоты

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

  Лучшие анекдоты

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

  Лучшие анекдоты

11130.В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...