Лучшие анекдоты

- Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора!
- Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора.
- Кто теще, кто начальнику ...

  Лучшие анекдоты

34. - Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

  Лучшие анекдоты

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

  Лучшие анекдоты

9772.- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

  Лучшие анекдоты

1129.Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. *О! А вот и выпивка*, -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: *О! Вот выпивка и закуска!*. Выпивает, падает. Идет
волк. *О! Выпивка, закуска и баба!*. Выпивает, падает. Идет медведь. *О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить*. Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

  Лучшие анекдоты

5826.Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое,
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на
сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин.*Про нежность*.

  Лучшие анекдоты

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в
регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический
единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

  Лучшие анекдоты

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

  Лучшие анекдоты

9919.Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

  Лучшие анекдоты

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

  Лучшие анекдоты

4260.Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью,
прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры
его автобуса.

  Лучшие анекдоты

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!

  Лучшие анекдоты

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

  Лучшие анекдоты

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

  Лучшие анекдоты

- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.

  Лучшие анекдоты

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: *Hi, All*..., но потом быстро
исправляет на *Hi Hitler!!!*

  Лучшие анекдоты

9279.- Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время?
- Стоя на табуретках, е*у лошадей!
- А-ах!
Убегает от него и подходит к другому офицеру.
- Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец...
- Да, это точно - я вот вчера козу (цензура)ал, а Ржевский как сзади волком
взвоет - так у меня в руках одни рога остались...

  Лучшие анекдоты

10748.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к
раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

  Лучшие анекдоты

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку
погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами
"Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному
коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

  Лучшие анекдоты

> - Готово, начальник !
> - Что сделал ?
> - Нет, сломал !

  Лучшие анекдоты

1716.Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните
ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

6466.Один мальчик написал рассказ: *Неудачная охота*. Пошел один дядя на
охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

  Лучшие анекдоты

8067.Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

  Лучшие анекдоты

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

  Лучшие анекдоты

Идет лиса по лесу,вдpуг из кустов pаздается кpик:
*Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!*
Лиса, естественно, бpосилась в кусты. Там послышалась какая-то воз-
ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк
с довольным видом и говоpит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностpанный язык!!!