Лучшие анекдоты

Зимою Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. — Вы, господин офицер, пьяны, — грозно сказал государь, — становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От с(цензура)а. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: — Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. — Господин офицер, — спросил он, — какой ваш чин? — Штабс-капитан, государь. — Неправда, сударь, капитан. — Капитан, Ваше Величество, — отвечает офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: — Господин офицер, какой ваш чин? — Капитан, Ваше Величество. — А нет, неправда, майор. — Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: — Господин офицер, какой у вас чин? — Майор, государь, — было ответом. — А вот, неправда, сударь, подполковник. — Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: — Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? — Что, господин подполковник? — сказал государь, — вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и всё, сказанное им, исполнялось в точности. 97, с. 577–578.

  Лучшие анекдоты

2548.- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

  Лучшие анекдоты

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги
мне, я тебе четыреста рублей дам. - Да ты что, бабка! А потом подумал и
говорит: - Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему
говорит:
- Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой пере - спать -
стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит
бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось, за седьмою
сотней побежала.

  Лучшие анекдоты

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

  Лучшие анекдоты

Пушкин рассказывал, что, когда он служил в министерстве иностранных дел, ему случилось дежурить с одним весьма старым чиновником. Желая извлечь из него хоть что-нибудь, Пушкин расспрашивал его про службу и услышал от него следующее. Однажды он дежурил в этой самой комнате, у этого самого стола. Это было за несколько дней перед смертью Павла. Было уже за полночь. Вдруг дверь с шумом растворилась. Вбежал сторож впопыхах, объявляя, что за ним идет государь. Павел вошел и в большом волнении начал ходить по комнате потом приказал чиновнику взять лист бумаги и начал диктовать с большим жаром. Чиновник начал с заголовка: «Указ е(го) и(мператорского) в(еличества)» — и капнул чернилами. Поспешно схватил он другой лист и снова начал писать заголовок, а государь все ходил по комнате и продолжал диктовать. Чиновник до того растерялся, что не мог вспомнить начала приказания, и боялся начать с середины, сидел ни жив ни мертв перед бумагой. Павел вдруг остановился и потребовал указ для подписания. Дрожащий чиновник подал ему лист, на котором был написан заголовок и больше ничего. — Что ж государь? — спросил Пушкин. — Да ничего-с. Изволил только ударить меня в рожу и вышел. 23, с. 100.

  Лучшие анекдоты

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж так пpостужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктоp, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитpился пpостудиться.

  Лучшие анекдоты

5334.Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

  Лучшие анекдоты

Получив с прочими дворянами бронзовую медаль в воспоминание 1812 года, Нарышкин сказал: — Никогда не расстанусь с нею, она для меня бесценна нельзя ни продать ее, ни заложить. 83, с. 245.

  Лучшие анекдоты

В Техасе на премьере оперы. - Папа, а почему певец качается,
когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

  Лучшие анекдоты

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

  Лучшие анекдоты

Машинист локоматива увидел, что на путях *любовь*.
Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С тpудом
пpитоpмозил и выскочил с отбоpным матом.
Те не обpащают внимания.
Чеpез минуту все завеpшилось. Любовник поднялся и говоpит:
-Спасибо, дpуг! Кто-то из нас двоих должен был остановится.
Я - не смог...

  Лучшие анекдоты

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
занимамуся ...ом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

  Лучшие анекдоты

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
-Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем
нАционАльном флаге?
-Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей,
ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель
-Хоррошо Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
-Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель,
ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель
-Хорошо Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает
белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса *на нашем нАционАльном
флаге* обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и
ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

  Лучшие анекдоты

8669.Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись *Спирт*, напишите формулу C2Н5ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!

  Лучшие анекдоты

43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

  Лучшие анекдоты

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает
судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не
поверили.

  Лучшие анекдоты

618.Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
с(цензура)овки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион с(цензура)овки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

  Лучшие анекдоты

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

  Лучшие анекдоты

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

  Лучшие анекдоты

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас
освобождаю от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен
присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

  Лучшие анекдоты

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

  Лучшие анекдоты

Брежнева водят по художественной выставке и дают
краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая
картина. И не дорогая.

  Лучшие анекдоты

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

  Лучшие анекдоты

Сфера обслуживания

  Лучшие анекдоты

9946.Поспорил мужик с бабой, что он е„ 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

  Лучшие анекдоты

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты.

  Лучшие анекдоты

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.