-
Лучшие анекдоты
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное. -
Лучшие анекдоты
Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится),
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит),, затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
-
Лучшие анекдоты
11156.Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его
спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом
- это меня очень тревожит!!!
-
Лучшие анекдоты
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
-
Лучшие анекдоты
Женщина -врач с простуженным горлом тихо говорит своему
пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает вошедший.
-
Лучшие анекдоты
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем буду-
щем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.
-
Лучшие анекдоты
5320.Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...
-
Лучшие анекдоты
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? -Где?
- На Святой Елене. - И таким гадостям вас учат в
школе?
-
Лучшие анекдоты
9399.- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..
-
Лучшие анекдоты
K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
-
Лучшие анекдоты
10652.- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.
-
Лучшие анекдоты
11078.- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
-
Лучшие анекдоты
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и го -
янии.
Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состо -
Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз
упал. -
Лучшие анекдоты
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться.
Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям
утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем,
поговорим...
- Да я, собственно, и не пью... :(
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не
опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи -
пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...
-
Лучшие анекдоты
Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных. — Граф Александр Николаевич, — сказала она ему, — ваше место здесь впереди, как и на войне. 81, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
Взлетает ворона с конопляного поля. - Курлы!.. Курлы! Ой!
Что это я? Кар! Кар!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с
поезда.
-
Лучшие анекдоты
5652.Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал
раздеваться. Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.
-
Лучшие анекдоты
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
-
Лучшие анекдоты
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка"
успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его
сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся,
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!"
Что мне оставалось делать?
-
Лучшие анекдоты
Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козел! Позови Мойшу!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос. - С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш
Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите? - Нет. - Ну и слава Богу! - говорит
Изя и кладет трубку.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
-
Лучшие анекдоты
Иван Сусанин пришел в Думу. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает: - Вы
кто?
- Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да, тот самый.
Секретарша засуетилась: - Ой, какая честь для нас! Подождите, я
сейчас всех
соберу. - Да-да, всех собирайте и пойдем...
-
Лучшие анекдоты
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в с(цензура)е ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...! -
Лучшие анекдоты
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
-
Лучшие анекдоты
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!
-
Лучшие анекдоты
7158.На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)