Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вопрос первокласснице:
-Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
-Хм... А что такое портьера?..
-
Лучшие анекдоты
В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит
полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в
штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,
вздыхает и говоpит:
- Господи, хоpошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.
-
Лучшие анекдоты
7014.- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
-
Лучшие анекдоты
7.
-
Лучшие анекдоты
4558.- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!
-
Лучшие анекдоты
Товарищь с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
-
Лучшие анекдоты
7857.Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный
ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...
-
Лучшие анекдоты
- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...
-
Лучшие анекдоты
Микола, ты хоть раз кохав жинку при дневному сви -
ти?
- Не, Михаиле, николи. - А ты
спытай. Така радисть! Через несколько
дней:
- Михаиле, дякую тебе! Кохались мы при свити - от така
радисть! Особливо дитям: вони чуть не вмерли зо
смиху!.. -
Лучшие анекдоты
416. - Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.
-
Лучшие анекдоты
5694.Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем
сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает
подруга.
-
Лучшие анекдоты
7154.Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты (цензура)аешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
-
Лучшие анекдоты
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
-
Лучшие анекдоты
- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.
-
Лучшие анекдоты
8301.Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
-
Лучшие анекдоты
Дети -х, -х и -ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама
или нет, - сообщил второй.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к
чужой тете?
-
Лучшие анекдоты
Ракел залетела, приходит к матери:
- Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от
Вандерлея, посоветуй, что делать-то?
- А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он
или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея.
Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:
- Сынок, ты у меня добрый или злой.
- М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.
-
Лучшие анекдоты
2826.Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем
бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
-
Лучшие анекдоты
6071.Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
-
Лучшие анекдоты
Стук в двеpь:
- Кто там?
- П$здец...
- Что надо?
- Да вот... Пpишел...
-
Лучшие анекдоты
7919.- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.
-
Лучшие анекдоты
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
-
Лучшие анекдоты
168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.
-
Лучшие анекдоты
Малыш и Карлссон играют в корейцев:
- Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!
- Зарить де будем, здеся или на крысэ?
- Здеся, у тебя микроволновка сломалась...
-
Лучшие анекдоты
- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на
лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я
на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."
-
Лучшие анекдоты
1722.В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не
доходит!
-
Лучшие анекдоты
2243.- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
-
Лучшие анекдоты
- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.
-
Лучшие анекдоты
6476.- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
-
Лучшие анекдоты
- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!
-
Лучшие анекдоты
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)