Лучшие анекдоты

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  Лучшие анекдоты

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

  Лучшие анекдоты

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

  Лучшие анекдоты

9357.Один скупец спросил у Насреддина:
- Ты любишь деньги?
- Да, потому что они делают меня независимым от бессовестных скряг.

  Лучшие анекдоты

9594.Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
– Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
– Да полно вам юродствовать, Исаев.

  Лучшие анекдоты

1534.Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель *Титаника*.

  Лучшие анекдоты

2201.- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

  Лучшие анекдоты

Из сводки новостей -го года: "На китайско-финской границе
все спокойно".

  Лучшие анекдоты

940.Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

  Лучшие анекдоты

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она
стала тонуть.

- Смотри, папа! - машет. - Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей
на прощанье.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая,
можно я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит,
вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все. И совсем не пахнет.
Правда?

  Лучшие анекдоты

6200.- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

  Лучшие анекдоты

5654.Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

  Лучшие анекдоты

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног

  Лучшие анекдоты

7011.- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

  Лучшие анекдоты

Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил
ему ключи и сказал:
- Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать
монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил
выдать новые.
- Где ты пропадал? - спросил шеф. - Кассир неско - лько раз
жаловался, что не приходишь получать зарплату.

женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "черные, пылающие,
выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

  Лучшие анекдоты

4903.Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

  Лучшие анекдоты

66. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

  Лучшие анекдоты

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

  Лучшие анекдоты

5682.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

  Лучшие анекдоты

- Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?

  Лучшие анекдоты

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра-
вишься со своей!

  Лучшие анекдоты

8035.Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

  Лучшие анекдоты

8120.Едет новый русский на своем *Мерседесе* по магистрали, видит -
впереди стоит *Запорожец*, и в н„м мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
*Мерседес* под двести, а за ними *Запорожец* под двести и сигналит
*пропусти*.

  Лучшие анекдоты

К заправке подлетает учебная машина.
За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

  Лучшие анекдоты

3
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

  Лучшие анекдоты

4953.За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от с(цензура)а. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

  Лучшие анекдоты

3853.Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

  Лучшие анекдоты

55
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на
ноги,
а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.