Лучшие анекдоты

3307.Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у
него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор
извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед
посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

  Лучшие анекдоты

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

4936.- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

  Лучшие анекдоты

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

  Лучшие анекдоты

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и
говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

  Лучшие анекдоты

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

  Лучшие анекдоты

1444.В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  Лучшие анекдоты

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  Лучшие анекдоты

В троллейбyсе. Водитель:
- Остановка *Магазин Водка*
Далее.
- Остановка *Середина очереди к магазинy Водка*

  Лучшие анекдоты

6827.В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

  Лучшие анекдоты

7727.- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это
нечто...

  Лучшие анекдоты

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.

  Лучшие анекдоты

Когда Педрилло находился еще в Италии, один сосед попросил у него осла. Педрилло уверял его, что отдал осла другому соседу, и сожалел, что просивший не сказал о своей надобности прежде. Пока они разговаривали, Педриллин осел закричал. — А! — молвил сосед, — твой осел сам говорит, что он дома и что ты лжешь. — Как же тебе не стыдно, соседушка, верить ослу больше, нежели мне, возразил шут. 77, с. 154.

  Лучшие анекдоты

4620.Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

  Лучшие анекдоты

10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

  Лучшие анекдоты

8300.Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- *Астру* курил?
- Курил.
- И *Космос* курил?
- И *Космос* курил.
- Ну и как *Космос*?
- Вначале куришь фильтр, а потом как *Астра*, однако.

  Лучшие анекдоты

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент
рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению,
должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете,
укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни
самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.
Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,
поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось.
Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы
испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы
точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для
науки.
- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как
будто рожает...

  Лучшие анекдоты

6199.- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну, как прошел первый урок ...уального воспитания?
– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается
пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это
начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова
выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из
Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали?

  Лучшие анекдоты

Вспомнилось:
*Братку* загадывают загадку: *Два конца, два кольца, посередине - гвоздик*.
Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так), говорит: *Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?*. Ему отвечают: *Да нет, это
ножницы.* *Браток* (в диком восторге),: *О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу
гвоздем прибиты!*

  Лучшие анекдоты

6346.маму Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой,
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался,
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: *Папа и я*.
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

  Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.