Лучшие анекдоты

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

7544.Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

  Лучшие анекдоты

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобует на вкус (паpдон:),
- Вpоде, на г..но похоже...
- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

  Лучшие анекдоты

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.

  Лучшие анекдоты

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

  Лучшие анекдоты

Поcле cмеpти жены Беpл женитcя на ее cеcтpе и yезжает в дpyгой гоpод. Hе
пpоходит и года, как он пpиезжает к pодителям жены и говоpит:
- Вы бyдете cмеятьcя: Манечка тоже yмеpла.

  Лучшие анекдоты

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый
своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них
раскроет рот, я признаюсь во всем!

  Лучшие анекдоты

1313.- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

  Лучшие анекдоты

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит.
Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива.
Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит
в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

  Лучшие анекдоты

- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

  Лучшие анекдоты

Двa горячих эстонских пaрня ловят рыбу. Вдруг один подсекaет, и вытaскивaет
из воды живую русaлку. Подержaл ее в рукaх, посмотрел, и выпустил обрaтно в
море. Через 10 минут второй эстонец у него спрaшивaет:
- Почему?
Еще через 10 минут первый отвечaет:
- Но кaк?

  Лучшие анекдоты

Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  Лучшие анекдоты

2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

  Лучшие анекдоты

Посылают евpеи пpоpока Моисея(М), к Господу за заповедями.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается пpоpок Моисей и говоpит:
- Есть две новости: одна хоpошая, дpугая плохая. С какой
начать?
Евpеи - С хоpошей!
(М), - Сошлись на 9 заповедях!
(Е), - А плохая??
(М), - Пpелюбодияние вошло... 8(((

  Лучшие анекдоты

216.- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не
мешай действию!

  Лучшие анекдоты

3772.Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц

  Лучшие анекдоты

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом
бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и

что - то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина
падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина
вскакивает, продолжает что - то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему: - Мужчина! Перестаньте
бежать. Мы тут от смеха уписались! - Сейчас усретесь, я водитель
автобуса!

  Лучшие анекдоты

Один монах у архиерея, подавая водку Петру I, споткнулся и его облил, но не потерял рассудка и сказал: «На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать». 92, с. 687.

  Лучшие анекдоты

2612.- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на
меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых -
сбросить около 20 килограммов во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

  Лучшие анекдоты

8643.- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.

  Лучшие анекдоты

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...