Лучшие анекдоты

5325.- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

  Лучшие анекдоты

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который
ее нашел.

  Лучшие анекдоты

Единственно верное учение

  Лучшие анекдоты

693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- У меня экзема! - отдернула руку королева.
- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

  Лучшие анекдоты

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
- Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...

  Лучшие анекдоты

8.

  Лучшие анекдоты

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права
человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

  Лучшие анекдоты

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.

  Лучшие анекдоты

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со
сна.

  Лучшие анекдоты

По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету
которого заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя,
жизнь!"

  Лучшие анекдоты

6865.Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша газета, сэр*.
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша
газета, сэр*.
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

  Лучшие анекдоты

Приехал (Р),аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо *О*, Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  Лучшие анекдоты

7495.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не *что*, а *кто*! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не *кто*, а *что*! Это - золотая рамочка.

  Лучшие анекдоты

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

  Лучшие анекдоты

На приеме подходит японский посол к нашему: - А ну-ка,
отгадайте, сто у меня в кулаке? Наш думал, думал: "Эх, сейчас
выставит меня японец
на посмешище, обращу-ка я все в шутку!" И говорит: - Как
что! Телевизор.
Японец прямо-таки обалдел, но потом опомнился: - Холосо! А
тогда отгадайте, сколько стук?

  Лучшие анекдоты

3266.Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

  Лучшие анекдоты

4522.Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к
каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: *Guten Tag!*, за другую дернете, скажет:
*Guten morgen!*
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е**усь!!!

  Лучшие анекдоты

2506.Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

  Лучшие анекдоты

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него
посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.

  Лучшие анекдоты

4185.Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

  Лучшие анекдоты

11101.Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький
сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только
среди дикарей!!!

  Лучшие анекдоты

Генерал Голев, в первый свой визит к А. П. Ермолову, с большим любопытством всматривался в обстановку его кабинета, увешанного историческими картинами и портретами. Особенное внимание его остановил на себе портрет Наполеона I, висевший сзади кресла, обыкновенно занятого Ермоловым. — Знаете, отчего я повесил Наполеона у себя за спиной? — спросил Ермолов. — Нет, Ваше Высокопревосходительство, не могу себе объяснить причины. — Оттого, что он при жизни своей привык видеть только наши спины. 99, с. 889.

  Лучшие анекдоты

5

  Лучшие анекдоты

6274.Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это
неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

  Лучшие анекдоты

6131.Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  Лучшие анекдоты

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.