Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Не знаешь сигналов регулировщика, постарайся его хотя бы не переехать.
-
Лучшие анекдоты
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.
-
Лучшие анекдоты
42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- *Мартини* со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
-
Лучшие анекдоты
1770.- Друг, а это какая остановка?
- *Базар*.
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
-
Лучшие анекдоты
6637.Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: *Ура!
Браво!*. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на *бис*
закапываем.
-
Лучшие анекдоты
1504.Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
-
Лучшие анекдоты
33.Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...
-
Лучшие анекдоты
1615.Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: *Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши
юбки становятся короче*.
-
Лучшие анекдоты
683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра!
- Нет, Леня, подождем третьего.
-
Лучшие анекдоты
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: — Рекомендую — пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: — А это — мой профессор. 27, с. 630.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.
-
Лучшие анекдоты
1099.- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.
-
Лучшие анекдоты
4339.Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...
-
Лучшие анекдоты
6330.- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было
-
Лучшие анекдоты
744.Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
-
Лучшие анекдоты
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
-
Лучшие анекдоты
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
-
Лучшие анекдоты
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
-
Лучшие анекдоты
Из протокола госавтоинспектора:
"Водитель находился за рулем в состоянии нетрезвого опьянения".
-
Лучшие анекдоты
9664.- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
-
Лучшие анекдоты
10714.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает
книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.
-
Лучшие анекдоты
. "
Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник отдела говорит:
- Но вы же знаете, какие могут быть неприятности. Идите сразу к
директору.
У директора.
- Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... -
Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - краснеет женщина.
- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в по - стель!
-
Лучшие анекдоты
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
-
Лучшие анекдоты
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
-
Лучшие анекдоты
4076.Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
-
Лучшие анекдоты
Профессор элоквенции Василий Кириллович Тредиаковский также показывал свои стихи Кульковскому. Однажды он поймал его во дворце и, от скуки, предложил прочесть целую песнь из одной «Тилемахиды». — Которые тебе, Кульковский, из стихов больше нравятся? — спросил он, окончив чтение. — Те, которых ты еще не читал! — отвечал Кульковский. 77, с. 179.
-
Лучшие анекдоты
539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
-
Лучшие анекдоты
В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
"Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
-
Лучшие анекдоты
8627.Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...
-
Лучшие анекдоты
- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В году они прогнали оккупантов на запад, а в году они
вернулись с востока.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)