Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас кг, максимальный был кг.
- А минимальный?
- кг. г.

  Лучшие анекдоты

10026.Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

  Лучшие анекдоты

685.Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

  Лучшие анекдоты

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И
единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом
есть заставляет.

  Лучшие анекдоты

10364.- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что
они в раю!

  Лучшие анекдоты

6553.Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся
муж? - Можно, если любовник говно.

  Лучшие анекдоты

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

  Лучшие анекдоты

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

  Лучшие анекдоты

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

  Лучшие анекдоты

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".

  Лучшие анекдоты

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома
пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

  Лучшие анекдоты

Hочь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: *Кто там?*
За дверью: *Это я, Джек Потрошитель!* - 17 -

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

  Лучшие анекдоты

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкур -
ку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай,
чукча, еще раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я
хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел -
шкурку мне давай.

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

  Лучшие анекдоты

11024.Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: *Андропов у аппарата.*
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: *Ответьте Рыбинску!*.

  Лучшие анекдоты

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхните сюда.
Все дуют, он всех штрафует.
49 человек оштрафовал, 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай.

  Лучшие анекдоты

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский.
Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?

  Лучшие анекдоты

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется
заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

  Лучшие анекдоты

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

  Лучшие анекдоты

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.

  Лучшие анекдоты

- Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

  Лучшие анекдоты

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

  Лучшие анекдоты

3160.Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

  Лучшие анекдоты

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан -мя выстрелами в
упор!

  Лучшие анекдоты

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

  Лучшие анекдоты

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."