Лучшие анекдоты

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

  Лучшие анекдоты

8991.Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.

  Лучшие анекдоты

3727.Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.

  Лучшие анекдоты

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

  Лучшие анекдоты

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал -
себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: *Здравствуйте, товарищ
Пельше!* - а он отвечает, что бы вы думали? *Здравствуйте, Леонид
Ильич, но я не Пельше*.

  Лучшие анекдоты

Секретарши

  Лучшие анекдоты

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

  Лучшие анекдоты

Богатая купчиха московская поднесла императору Павлу подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие стихи: Верноподданных отцу
Подношу сию овцу
Для тех ради причин,
Чтоб дал он мужу чин.

  Лучшие анекдоты

Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал
скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на
лыжах.

  Лучшие анекдоты

8735.Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

  Лучшие анекдоты

5530.- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -
спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

  Лучшие анекдоты

- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.

  Лучшие анекдоты

У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

  Лучшие анекдоты

Пропала теща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону.
Наконец, радостный бежит к жене: - Нашлась! - Где же она? - В
морге!

  Лучшие анекдоты

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну...извини, обсчитался.

  Лучшие анекдоты

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

Девушка
- Встречаемся в вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:... то я подожду

  Лучшие анекдоты

2235.После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось
максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению,
я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской с(цензура)овки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!

  Лучшие анекдоты

1594.Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

  Лучшие анекдоты

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

  Лучшие анекдоты

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган,
а это моя свадьба.

  Лучшие анекдоты

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде
держится, у жирафа голова из воды торчит, а бе - гемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук
как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: - Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот
считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

  Лучшие анекдоты

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  Лучшие анекдоты

7185.Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает
билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.

  Лучшие анекдоты

1672.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

  Лучшие анекдоты

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  Лучшие анекдоты

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"

  Лучшие анекдоты

- Как прожить до лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
дней.

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поис-
кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. *Не сезон*,- по-
нял разведчик и сел в сугроб.