Лучшие анекдоты

7), Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: *Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!*
Наркоман оглядывается и говорит: *Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?*

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.
Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.
Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил, успокоился.
Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не
вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,
и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:
пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.
Пошел, сварил, выпил...
Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :),),

  Лучшие анекдоты

8968.Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!

  Лучшие анекдоты

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или
предложение?

  Лучшие анекдоты

***
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  Лучшие анекдоты

2030.Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

  Лучшие анекдоты

66
- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице .
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц гнал машину на большой скорости.
– Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.
– А какой русский не любит быстрой езды?
– Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.
– Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.

  Лучшие анекдоты

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

4729.- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему нанимамуся на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

  Лучшие анекдоты

5713.Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  Лучшие анекдоты

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

8320.Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

  Лучшие анекдоты

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский ад-

рее Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком.

  Лучшие анекдоты

В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы(…). При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал… Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. «Я их… я их…» — кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей… — Виноват, матушка, Ваше императорское Величество… — Ничего, — кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения, — ничего, Василий Яковлевич, продолжайте я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением. 96, с. 775–776.

  Лучшие анекдоты

10867.- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

151.- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

7277.Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...

  Лучшие анекдоты

920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  Лучшие анекдоты

Ставили *Риголетто*. Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумаму только, освистать великого Верди!

  Лучшие анекдоты

6809.Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  Лучшие анекдоты

While auditioning for a job, a pianist played one of his own
compositions. *Thats beautiful,* the lounge owner enthused.
*What do you call it?*
*Rip Off Her Clothes and Screw Her Doggy Style,* the pianist
replied. The owner told the musician to play another piece,
which was equally beautiful. When asked the title, the pianist
replied, *Shove Your Dick in Her Mouth and Whistle a Happy Melody.*
*Look, I love your music,* the owner said, *but Ill hire you only if
you keep your song titles to yourself.*
The pianist agreed and began to work that night. After his first set,
he got up to go to the mens room. On his way back, a customer
stopped him.
*Excuse me, do you know your flys unzipped and your cock is
hanging out?*
*Know it?* the pianist exclaimed. *I wrote it!!!*

  Лучшие анекдоты

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

  Лучшие анекдоты

6753.В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!