Лучшие анекдоты

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

  Лучшие анекдоты

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов
буду делать массаж всем Вашим балеринам. - 0кей, деньги при Вас?

  Лучшие анекдоты

4844.- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

  Лучшие анекдоты

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

  Лучшие анекдоты

4136.Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?

  Лучшие анекдоты

#16
- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?
- Да, мадам ?
- Какой гpубиян !
- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !
- То-то и оно !

  Лучшие анекдоты

734.Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

  Лучшие анекдоты

2748.Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет письмо в конференцию: *Hi, All!*. Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: *Heil Hitler!*

  Лучшие анекдоты

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

  Лучшие анекдоты

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и
спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите
руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр
подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту,
десятую,
глухонемую - туда же.

  Лучшие анекдоты

9116.Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

  Лучшие анекдоты

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

Чукча, вернувшись из города, в числе других покупок привез
головоломку. Он сидел над ней каждый вечер в течение двух
недель и, наконец, собрал из кусочков нуж - ную картинку.
- Я всего за две недели собрал головоломку, - по -
хвастался он соседу.
- А две недели - это быстро? - поинтересовался тот. - Еще
бы! Взгляни на коробку! Написано: "От трех до семи лет".

  Лучшие анекдоты

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без
нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят...
Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну
воды, бросает в нее все экстракты, все шам - пуни, садится в ванну,
расслабляется и произносит:
- Шарман, бля!

  Лучшие анекдоты

- Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
- И Вашему мужу понравилось? - Не знаю,
он еще не вернулся.

  Лучшие анекдоты

Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

  Лучшие анекдоты

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с
рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

  Лучшие анекдоты

1154.Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

  Лучшие анекдоты

- Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. - Что же
это? - Короткое замыкание. - Ну, так удлините его!

  Лучшие анекдоты

8641.Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга другой:
- По-моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора
кончать с нашей дружбой"!

  Лучшие анекдоты

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

2460.Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, маму погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

  Лучшие анекдоты

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

  Лучшие анекдоты

6295.Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

  Лучшие анекдоты

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи cбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

  Лучшие анекдоты

Два нарка на хате после запарки:
- Вась, корова красная за окном летает!
- Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!
Два мента под домом:
- Опять Иванов анашу курит!
- С чего ты взял?
- Да вон у окна корова красная летает...