Лучшие анекдоты

8580.Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла...

  Лучшие анекдоты

- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.

  Лучшие анекдоты

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

  Лучшие анекдоты

В автобусе маленький мальчик пpотягивает женщине талон:
- Пpобей, pыжая!
- Я не pыжая!
- Мне снизу лучше видно...

  Лучшие анекдоты

Панк пpиходит домой, стучит в двеpь. Из-за двеpи:
- Кто там?
- Мама, это я.
- Гонишь, сынок. Мама - это я.

  Лучшие анекдоты

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

  Лучшие анекдоты

6976.- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

  Лучшие анекдоты

4624.Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

  Лучшие анекдоты

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

  Лучшие анекдоты

7114.- Чем отличается слово *стоит* от слова *стоит*?
- Если не стоит, то и не стоит.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера (цензура)аемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

  Лучшие анекдоты

8763.Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

  Лучшие анекдоты

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

  Лучшие анекдоты

#13
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать
какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не
повезло, ... он выигpал.

  Лучшие анекдоты

1524.Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?

  Лучшие анекдоты

4501.- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

  Лучшие анекдоты

9769.Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

  Лучшие анекдоты

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  Лучшие анекдоты

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  Лучшие анекдоты

Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?
Саша: Одуванчик.
Н(недовольно морщась),: Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.
Таня: Мак.
Н(заметно оживляясь),: Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.
Миша: Конопля.
Н(радостно улыбаясь),: Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.
Вовочка: Огурец.
Н(опешив),: Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!
Вовочка: Ширяев.
Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза),: Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!

  Лучшие анекдоты

3. Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

  Лучшие анекдоты

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается
бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
*Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван*. Заливают крепленое
вино. В ответ: *Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г,
Абхазия*. Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
**** Warning: Hажмите клавишу *Сброс системы*.
Hажали.
- Бэаааааа...

  Лучшие анекдоты

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  Лучшие анекдоты

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего
деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил таблеток и презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней
мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь
спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее
трахаете?!

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже
бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

  Лучшие анекдоты

Император Александр увидел, что на померанцевом дереве один уже остался плод, и хотел его сберечь приказал поставить часового померанец давно сгнил, и дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит. — У померанца, Ваше Величество. — У какого померанца? — Не могу знать, Ваше Величество. 119, с. 146.

  Лучшие анекдоты

5567.Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!