Лучшие анекдоты

10555.- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.

  Лучшие анекдоты

9678.- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка,
и обратно в управление.

  Лучшие анекдоты

5139.- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

  Лучшие анекдоты

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что
участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" - ответил: - А
что, разве была атака?

  Лучшие анекдоты

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpь„зная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !

  Лучшие анекдоты

10448.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это любовь! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

  Лучшие анекдоты

9147.Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел
и говорит:
- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зел„ных, а ты пшел вон,
красно-коричневая чума!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

  Лучшие анекдоты

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне , но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.

  Лучшие анекдоты

- Моему мужу уже . Между нами разница в лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих лет вы выглядите очень неплохо!!!

  Лучшие анекдоты

8565.Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

  Лучшие анекдоты

9642.Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер
решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была
неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! - решил
Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали
люди Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо-
дят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая), Значит так:*Идет бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул), Hо вот тоска кончается...*
(затянулся хорошенько), - По-олетел, полетел, е#$*ый бык!!!

  Лучшие анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".

  Лучшие анекдоты

Утро. Чапаев с бодуна.
– Петька!!! Неси сивуху!!!
– А на хр…а?
– Тогда отставить…

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

7505.- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

  Лучшие анекдоты

- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  Лучшие анекдоты

1527.Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

  Лучшие анекдоты

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.

  Лучшие анекдоты

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино,
на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

  Лучшие анекдоты

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

  Лучшие анекдоты

3667.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной
ночи?!

  Лучшие анекдоты

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

  Лучшие анекдоты

1232.- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

  Лучшие анекдоты

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную
трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

  Лучшие анекдоты

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

  Лучшие анекдоты

2292.- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.