Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев
принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
-
Лучшие анекдоты
Литература
-
Лучшие анекдоты
9450.Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.
-
Лучшие анекдоты
В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и
армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Да, эти русские - все на одно лицо!
-
Лучшие анекдоты
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л‚НИН.
-
Лучшие анекдоты
Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику...
Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка
- Пятачок, кипяток надо?
- А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....
-
Лучшие анекдоты
Один флорентийский итальянец, обокрав сочинение тамошнего писателя г. Данта и наполнив собственное сочинение его стихами, читал свое мастерство Педрилло. Шут при каждом украденном стихе снимал колпак и кланялся. — Что вы делаете, г. Педрилло? — спросил мнимый автор. — Кланяюсь старым знакомым, — отвечал Педрилло. 77, с. 155.
-
Лучшие анекдоты
Кремль, март года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата."
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: "Ответьте Рыбинску!".
-
Лучшие анекдоты
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая
молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она
соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко
вздыхает и говорит:
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь
домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему
за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками
всю ночь пулю писал!
-
Лучшие анекдоты
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
-
Лучшие анекдоты
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
-
Лучшие анекдоты
2585.- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
-
Лучшие анекдоты
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
-
Лучшие анекдоты
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
-
Лучшие анекдоты
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
-
Лучшие анекдоты
- Сколько лет твоему мерзавцу? -
Четырнадцать. - Да, аборт делать уже
поздно...
-
Лучшие анекдоты
10000.Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в
простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили
местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание,
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на
свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном
рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже
догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
-
Лучшие анекдоты
Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил, что в деревне его одна крестьянка разрешилась от долгого бремени семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: «Дай мне водки!» 29, с. 388.
-
Лучшие анекдоты
44.Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
-
Лучшие анекдоты
Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.
-
Лучшие анекдоты
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
-
Лучшие анекдоты
8301.Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
-
Лучшие анекдоты
2692.Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
*Нельсонов*. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
-
Лучшие анекдоты
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
-
Лучшие анекдоты
3437.Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
-
Лучшие анекдоты
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.
-
Лучшие анекдоты
Одна подружка хвалится другой:
- Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус), и сразу
три молодых человека уступают мне место.
- И ты поместилась, Энн?
-
Лучшие анекдоты
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
-
Лучшие анекдоты
10942.Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)