Лучшие анекдоты

6378.Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

  Лучшие анекдоты

Е*** говорит, что в жизни должно решиться на одно: на жену или на наемную карету. А если иметь ту и другую, то придется сидеть одному целый день дома без жены и без кареты. 29, с. 118.

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

5913.- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: *Мама! Мама!*
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.

  Лучшие анекдоты

5324.- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

  Лучшие анекдоты

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное...

  Лучшие анекдоты

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

  Лучшие анекдоты

9297.На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.

  Лучшие анекдоты

А люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
- Мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по - пасть на
Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку
раньше.

  Лучшие анекдоты

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
*Меня нет дома* - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.

  Лучшие анекдоты

9529.Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло
гестапо.

  Лучшие анекдоты

10916.- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

  Лучшие анекдоты

9296.Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!

  Лучшие анекдоты

На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...

  Лучшие анекдоты

235.Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

  Лучшие анекдоты

--------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
--------------------
- Мама, а правда, что *Титаник* евреи потопили?
- Правда, сынок!
- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
---------------------
Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
-----------------------
- Привет, Рабинович! Как здоровье?
- Не дождетесь...
-----------------------

  Лучшие анекдоты

Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он
стал рассказывать Василию Ивановичу почему два.
- Меня спросили: *Кто такой Ньютон?*, а я ответил *Жеребец из второго
батальона*. Вот за это два и поставили.
- Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый
батальон перевел, а тебе об этом не сказал.

  Лучшие анекдоты

Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает:
- Ты за что двойку получил?
- Учительница спрашивает: *Сколько будет 2x3* ? Ну
я ей и говорю: шесть. А она мне: *А сколько бу-
дет 3x2* ?
- Ну, а не один ли ...?
- Во, во! Я так и сказал!!!

  Лучшие анекдоты

Муж с тоненьким голоском (Мт),, Жена (Ж), и Доктор (Д),.
(Ж),->(Мт), Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт), приходит к (Д),.
(Мт),->(Д), Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д),->(Мт), О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб), (басом), приходит домой.
(Мб),->(Ж), Здорово, я от доктора!
(Ж),->(Мб), О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж),->(Мб), Ой, а ето чего?
(Мб),->(Ж), Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж),->(Мб), Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб),->(Д), Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт),->(Мб), Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - доста„т будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещ„ "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

  Лучшие анекдоты

***
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое *ос*?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!

  Лучшие анекдоты

5659.У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на *Веселую вдову*. Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: *С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время*. Последовало бурное объяснение...

  Лучшие анекдоты

10648.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один
писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей
насчитывает целых 14 писателей!

  Лучшие анекдоты

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: "Мама, как ты туда попала???"

  Лучшие анекдоты

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
-- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

  Лучшие анекдоты

74.- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

  Лучшие анекдоты

766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- Ха! разве он за границей? Это я за границей!

  Лучшие анекдоты

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?