Лучшие анекдоты

3472.Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

3473.Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

9066.И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

  Лучшие анекдоты

Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки:
- Ускорение! Перестройка! Гласность!
- От клята тварюка, знову москалiв наковтався...
- От клята тваршйiq-iasd:

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по-
росята.
Вывод: все мужчины свиньи.

  Лучшие анекдоты

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: - Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который
находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  Лучшие анекдоты

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

  Лучшие анекдоты

9235.Поручик Ржевский обращается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом
вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование? - интересуется полковник.
- Отдаю жене! - с гордостью отвечает поручик.
- Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу
будут решены!
Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и
поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

  Лучшие анекдоты

9133.- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

  Лучшие анекдоты

2506.Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

  Лучшие анекдоты

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

  Лучшие анекдоты

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

  Лучшие анекдоты

5725.- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

  Лучшие анекдоты

10276.Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит
девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем *УЖАС!!!! УЖАС!!!!!
УЖАС!!!!* Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку,
ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила
посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из
комнаты, поправляя одежду, и говорит:
- Ну ужас, но не *УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!*

  Лучшие анекдоты

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

  Лучшие анекдоты

6759.Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят
пленникам: *Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания*.
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему
кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже
был съеден.
Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?!?!
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает
*Калашникова* и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол,
почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

  Лучшие анекдоты

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

  Лучшие анекдоты

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

3369.На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  Лучшие анекдоты

Мужик идет по парку и ругается: - Ой б%я, ой б%я.
Подходит милиционер:
- Мужчина, чего это вы тут ругаетесь матом?
- Ой б%я, жена родила.
- Так это же хорошо!
- Ой б%я, тройню.
- Так это же еще лучше!
- Ой б%я, и все негры.
- Ой б%я!!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

  Лучшие анекдоты

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации...

  Лучшие анекдоты

1. Сделал ... - гуляй смело.
а), дело
б), глупость
в), в штаны
2. Любви все ... покорны.
а), мерзости
б), возрасты
в), органы
3. Но я другому отдана
И буду век ему ...
а), верна
б), обузой
в), укорачивать
4. Средь шумного бала ...
а), случайно
б), не случайно
в), по заданию партии
5. Через четыре года
Здесь будет ...
а), город
б), сад
в), то же самое

  Лучшие анекдоты

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его
приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он
получил три года.

  Лучшие анекдоты

8622.Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

  Лучшие анекдоты

- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.

  Лучшие анекдоты

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

  Лучшие анекдоты

650.Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!