" src="aecdscript.php?id=58780" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
581.Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.
-
Лучшие анекдоты
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих
пор не знает об этом...
-
Лучшие анекдоты
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
*Мерседеса*.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в *Мерседесе*
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: *Тик-тик-тик...*
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...
-
Лучшие анекдоты
8318.Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.
-
Лучшие анекдоты
26.Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
-
Лучшие анекдоты
3605.Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
-
Лучшие анекдоты
583.Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
-
Лучшие анекдоты
2153.При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
-
Лучшие анекдоты
876.Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
-
Лучшие анекдоты
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?
-
Лучшие анекдоты
- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
-
Лучшие анекдоты
При лейб-уланском полку, которым командовал великий князь Константин Павлович, состоял ветеринар по фамилии Тортус, прекрасно знавший свое дело, но горчайший пьяница. Тортус разыгрывал в полку роль Диогена и своим ломаным русским языком говорил правду в лицо всем, даже великому князю, называя всех на «ты». Константин Павлович очень любил Тортуса и никогда не сердился на его грубые ответы и выходки. Однажды, во время похода, великий князь, приехав на бивуак, спросил Тортуса, хорошо ли ему при полку? — В твоем полку нет толку! — отвечал старик и, махнув рукой, ушел без дальнейших объяснений. Раз великий князь постращал за что-то Тортуса палками. — Будешь бить коновала палками, так станешь ездить на палочке, — заметил хладнокровно Тортус. В другой раз великий князь похвалил его за удачную операцию над хромою лошадью. — Поменьше хвали, да получше корми, — угрюмо отвечал старик. Великий князь рассмеялся, велел Тортусу придти к себе, накормил его досыта и сам напоил допьяна. 20, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару),, такой большой глаз и ни х#$ не видит.
-
Лучшие анекдоты
Зав. кадрами:
- Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы
узнать - не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
- Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.
-
Лучшие анекдоты
7448.Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
-
Лучшие анекдоты
Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал
своей жене:
- По всему похоже, что будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день
уйдешь от меня.
-
Лучшие анекдоты
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно.
Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
-
Лучшие анекдоты
Кульковский ухаживал за пригожей и миловидной девицею. Однажды, в разговорах, сказала она ему, что хочет знать ту особу, которую он более всего любит. Кульковский долго отговаривался и наконец, в удовлетворение ее любопытства, обещал прислать ей портрет той особы. Утром получила она от Кульковского сверток с небольшим зеркалом и, поглядевшись, узнала его любовь к ней. 77, с. 180.
-
Лучшие анекдоты
1583.Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
-
Лучшие анекдоты
- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?
-
Лучшие анекдоты
1220.- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты
сама, Смольный давай!
-
Лучшие анекдоты
Son: *Dad, now I think I understand what is politics.*
-
Лучшие анекдоты
Брежнев
-
Лучшие анекдоты
- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.
-
Лучшие анекдоты
4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
-
Лучшие анекдоты
4970. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
-
Лучшие анекдоты
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)