Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.

  Лучшие анекдоты

10503.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.

  Лучшие анекдоты

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

  Лучшие анекдоты

15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

  Лучшие анекдоты

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

  Лучшие анекдоты

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

  Лучшие анекдоты

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

  Лучшие анекдоты

10591.На юбилее режиссера:
- Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением
правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак
количества.

  Лучшие анекдоты

10824.Молодоженам предлагают трехспальную кровать *Ленин с нами*.

  Лучшие анекдоты

2111.Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

  Лучшие анекдоты

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

  Лучшие анекдоты

9499.Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою маму!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

  Лучшие анекдоты

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"

  Лучшие анекдоты

3853.Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему
и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

  Лучшие анекдоты

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

  Лучшие анекдоты

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-
нет и всех остальных.

  Лучшие анекдоты

2036.- Доктор я жить буду?
- А смысл?

  Лучшие анекдоты

254.- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: *Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!* И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:

  Лучшие анекдоты

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.

  Лучшие анекдоты

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ(С),, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек(Ч),...
Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
С: А кто такой убийца?
Ч: Тот, кто другого человека убил.
С: Палач?
Ч: Hет, кто убивает без приговора.
С: Воин?
Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

  Лучшие анекдоты

333.Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу *Минус два* и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

  Лучшие анекдоты

1792.Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в
переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.

  Лучшие анекдоты

9531.Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово *ДУРАК*. Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

  Лучшие анекдоты

6050.- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?