Лучшие анекдоты

Жириновский пришел из школы и хвастается:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец, сын! Это потому что ты-русский.
На следующий день:
-Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались
такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
-Молодец! Это потому что ты-русский!
На след. день:
-Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие
и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский?
-Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

  Лучшие анекдоты

5187.Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

  Лучшие анекдоты

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

  Лучшие анекдоты

Дама cpедних лет и ее очаpовательная дочь явилиcь на пpием к вpачу.
- Раздевайтеcь, мадемуазель! - пpиказывает доктоp.
- Извините, - чопоpно говоpит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
*Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!*

  Лучшие анекдоты

*Голос Америки* задал вопрос *Армянскому радио*:
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
*Армянское радио* три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!

  Лучшие анекдоты

9180.Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е**, а это сближает!

  Лучшие анекдоты

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.

  Лучшие анекдоты

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано: "На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"

  Лучшие анекдоты

7496.Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  Лучшие анекдоты

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

  Лучшие анекдоты

4664.Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

  Лучшие анекдоты

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На странице дырка! (переворачивает) Ого! И на -ой - тоже!

  Лучшие анекдоты

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  Лучшие анекдоты

1264.- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

  Лучшие анекдоты

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

  Лучшие анекдоты

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

  Лучшие анекдоты

В похоронном бюро:
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре
раза дороже. Для тех, кто не может уп - латить по новому тарифу,
похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

  Лучшие анекдоты

9799.Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

  Лучшие анекдоты

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

  Лучшие анекдоты

917.Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

  Лучшие анекдоты

Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно
потиpает pуки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизоp...
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит:
- Ха! Хотели деньги отобpать!
Жена не выдеpживает и спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу,
и говоpят: *Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!* Ха! Хотели деньги
отобpать!

  Лучшие анекдоты

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
– Ой, б…я!
Мюллер:
– Ни х…я себе!
Штирлиц:
– Тише, тише, товарищи!

  Лучшие анекдоты

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

  Лучшие анекдоты

9734.В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

  Лучшие анекдоты

7249.Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш *Рено* много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?