Лучшие анекдоты

2537.Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

1901.Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

  Лучшие анекдоты

На стройку пришли -на работу молодые специалисты. Прораб им
говорят:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось,
делайте вид, что так и надо.
На следующий день ход^т комиссия по стройке, вдруг одна из
стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит
на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.

  Лучшие анекдоты

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

  Лучшие анекдоты

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако,
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

  Лучшие анекдоты

335.- Здравствуйте, я маму Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

  Лучшие анекдоты

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

  Лучшие анекдоты

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."

  Лучшие анекдоты

7895.Негр купил себе черный *Мерседес* с темными стеклами. Приходит
домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

  Лучшие анекдоты

925.Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  Лучшие анекдоты

Cидят двое КГБ-шников дpу-дpугу анекдоты тpавят.
Вдpуг один:
-- Cлушай! Раccкажи мне поcледний анекдот еще pаз, а то у меня
пленка кончилаcь.
Втоpой.
-- Зачем! Потом у меня пеpепишешь.

  Лучшие анекдоты

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее по - ртрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для Вас,
мадам, ничего. - О нет, это слишком дорого.

  Лучшие анекдоты

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".

  Лучшие анекдоты

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

  Лучшие анекдоты

4921.Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на
диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

  Лучшие анекдоты

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в $ на благотворительность и... не
подписал его.

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патpоны кончатся, что делать?
- Стpелять дальше, чтобы ввести пpотивника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

  Лучшие анекдоты

6536.Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  Лучшие анекдоты

8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

  Лучшие анекдоты

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в *Тiмеs*?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Немного помолчали... Первый опять:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

  Лучшие анекдоты

7810.В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

  Лучшие анекдоты

10. Жена жалуется мужу:
- Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает!
- А в чем, собственно, дело?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Она - нет, но я, к сожалению, знакома.
- И где же вы с ней встретились?
- У венеролога...
(и подумала: *А не сказала ли я чего-нибудь лишнего?*), Ж-),

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

- Петров - ампутация правой ноги. Тюк! -
Иванов - ампутация левой ноги.
- Да, но просыпаюсь я только в 7! Всех врачей обходил
и никто не может мне помочь.
Наконец, обратился к психиатру. После сеансов психотерапии человек
воспрянул духом. - Ну, как, избавился от своего дискомфорта? - Нет,
все по - прежнему. Но теперь я получаю от этого
удовольствие.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.