Лучшие анекдоты

(А),Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он
приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М),медсестре.
(М),а зачем так много? :-( ),
(A),чтобы не говогили что евгеи жадные!
Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит
а там Абрам стоит под стеночкой.
(М),вы чего ждете?
(А),а кто мне бутыль отдаст?
(M), 8-[ + ]

  Лучшие анекдоты

6674.Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

8544.Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  Лучшие анекдоты

5933.- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а (цензура) тебя пусть бычок.

  Лучшие анекдоты

5648.- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей
новой горничной.
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

  Лучшие анекдоты

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

  Лучшие анекдоты

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

  Лучшие анекдоты

7271.- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

  Лучшие анекдоты

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
. Надолго ли уехал ваш муж?
. Ревнив ли он?
. Есть ли у него револьвер?

  Лучшие анекдоты

MV> Тaм же.
MV> Лекция. Профессор (ну, лет сорок),, явно с жудкого будунa, достaет из сумки
MV> сверток:
MV> - Вот мaткa, зaрженнaя ссиффилисом.
MV> Студенты (C), - Это пирожок!
MV> (П),, достaвaя другой сверток: - Вот мaткa, зaррженнaя сифилисом.
MV> (С), - Это пирожок!
MV> (П),, отчaянно копaясь в сумке: - Е*&$ы в рот, чем мы вчерa зaкусывaли?

  Лучшие анекдоты

- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.

  Лучшие анекдоты

235.Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

  Лучшие анекдоты

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз
русскоязычных писателей и союз косноязычных.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Hет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

  Лучшие анекдоты

- Официант! Что это ползет по салату? - Витамины, сэр.

  Лучшие анекдоты

Федор Федорович Рейс, никогда не читавший химии далее второй химической ипостаси, то есть водорода! Рейс, который действительно попал в профессора химии, потому что не он, а его дядя занимался когда-то ею. В конце царствования Екатерины старика пригласили в Россию ему ехать не хотелось, он отправил вместо себя племянника… 33, с. 123.

  Лучшие анекдоты

8407.Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

  Лучшие анекдоты

11119.Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

  Лучшие анекдоты

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер - логу.
Теряет ружье и в с(цензура)е ожидает, что будет. Поти - хоньку
приглядывается и видит маленького медвежонка. - Папа дома? - Нет.
- А мама? - Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: - Тогда чего
развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: -
Бабушкааааа...!

  Лучшие анекдоты

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда,
открываю кран и балдею!!!

  Лучшие анекдоты

1189.Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки *С-с-с... Чпок!...С-с-
с...Чпок!...*, характерный такой *С-с-с*. Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на *С-с-с, с-с-с, с-с-с,
БАБАХ!!!*.

  Лучшие анекдоты

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. .Жена из кухни:
- Абраша, куру заносить? - Еще рано, гости кушают хлеб. Немного
погодя: - Абраша, куру заносить? - Нет, гости кушают хлеб. Через
некоторое время: - Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит
курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

  Лучшие анекдоты

6627.Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо
сказать, оптимистка, Петрова!

  Лучшие анекдоты

5872.Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.

  Лучшие анекдоты

Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия: "Ну что,
фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек,
видимо приезжий.
- Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
- Вон там, только не имени, а памяти.

  Лучшие анекдоты

- Папа! - спрашивает перед сном малыш, - А почему у тебя все
сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили-были",
а заканчиваются все одинаково: "хррр-р-р, хррр-р-р?"

  Лучшие анекдоты

10522.- Какая разница между *запорожцем* и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

  Лучшие анекдоты

10906.- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.