Лучшие анекдоты

7503.Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

  Лучшие анекдоты

1992.Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

  Лучшие анекдоты

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

  Лучшие анекдоты

У соседа ходжи была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько
приходил к ходже и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно и горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло, - отвечал Насреддин. - Но зло необходимое.

  Лучшие анекдоты

У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.

  Лучшие анекдоты

Известный своей pассеянностью пpофессоp садится в кpесло
паpикмахеpа.
- Пpошу подстpичь.
- Охотно, господин пpофессоp, но сначала я попpосил бы вас
снять шляпу.
- О, пpостите, я и не заметил, что здесь дамы!

  Лучшие анекдоты

1416.Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

  Лучшие анекдоты

9861.Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла,
потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое
время с грустью в голосе произносит: *Да! Диск у него тоже маленький*.

  Лучшие анекдоты

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

  Лучшие анекдоты

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!

  Лучшие анекдоты

1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

  Лучшие анекдоты

10708.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а
второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

  Лучшие анекдоты

6105.- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады
написали: "ПИВА НЕТ!!!"

  Лучшие анекдоты

==============================================================================

  Лучшие анекдоты

5807.Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

  Лучшие анекдоты

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

  Лучшие анекдоты

7714.- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:*Господи! Внуши этому льву христианские мысли...*.
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:*Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму!*....

  Лучшие анекдоты

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

  Лучшие анекдоты

На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...

  Лучшие анекдоты

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

  Лучшие анекдоты

1356.- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

  Лучшие анекдоты

7129.- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

  Лучшие анекдоты

10230.Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным
задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы
вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

  Лучшие анекдоты

«За что многие не любят тебя?» — кто-то спрашивал Ф. И. Киселева. «За что же всем любить меня? — отвечал он, — ведь я не золотой империал». 29, с. 58.

  Лучшие анекдоты

5929.маму говорит взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.