Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня ухи болят.
- Ваш муж - генерал?
- Да, а как вы догадались - по мехам?
- Hет, по ухам.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.
-
Лучшие анекдоты
Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа".
-
Лучшие анекдоты
1097.Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.
-
Лучшие анекдоты
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
-
Лучшие анекдоты
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?
-
Лучшие анекдоты
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
-
Лучшие анекдоты
Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою маму... Опять по пачке *Беломора* лететь придется!
-
Лучшие анекдоты
797. - Товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!
-
Лучшие анекдоты
Два гоpожанина в деpевне:
- Смотpи, какая кpасивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее pога?
-
Лучшие анекдоты
8389.Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
-
Лучшие анекдоты
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два
ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
-
Лучшие анекдоты
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
- Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:), не дал!
-
Лучшие анекдоты
Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не
получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..
-
Лучшие анекдоты
Идет вьетнамская война.
Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд.
Американцы:
- Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь!
Вьетнамцы:
- Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!
-
Лучшие анекдоты
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
-
Лучшие анекдоты
Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них
уже не будет!
-
Лучшие анекдоты
1569.В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
-
Лучшие анекдоты
4761.Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
-
Лучшие анекдоты
Hа переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В), подошел
к Танечке(Т), и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
-
Лучшие анекдоты
Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?
-
Лучшие анекдоты
3969.Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!
-
Лучшие анекдоты
8896.Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: *А рамы
тоже красить?*.
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
-
Лучшие анекдоты
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз
журналиста тушить:
- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...
-
Лучшие анекдоты
207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
-
Лучшие анекдоты
Больше скорость - меньше ям, вот только стойки все к хуям!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)