Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
2255.Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
-
Лучшие анекдоты
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!
-
Лучшие анекдоты
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
-
Лучшие анекдоты
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
-
Лучшие анекдоты
4257.Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены.
По возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.
-
Лучшие анекдоты
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
-
Лучшие анекдоты
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!
- Fоr а маn, fоr а wомаn?
- Fоr а Самеl!
- Оh!!! Sех Giаnt!
-
Лучшие анекдоты
Мужик бабу привязал
к зеленому дубу -
Пусть медведь тебя ебет,
я больше не буду! -
Лучшие анекдоты
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
-
Лучшие анекдоты
- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.
-
Лучшие анекдоты
3961.На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
-
Лучшие анекдоты
3840.- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
-
Лучшие анекдоты
8922.В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
-
Лучшие анекдоты
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.
-
Лучшие анекдоты
10965.Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!
-
Лучшие анекдоты
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
-
Лучшие анекдоты
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?
-
Лучшие анекдоты
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
-
Лучшие анекдоты
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
-
Лучшие анекдоты
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.
-
Лучшие анекдоты
3443.- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать маму с детьми.
-
Лучшие анекдоты
10517.- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих
лучших представителей.
-
Лучшие анекдоты
3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!
-
Лучшие анекдоты
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он по - лучил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два
- А разве это не один хрен?
у меня на сына рука не
- Я так и сказал. -
Лучшие анекдоты
Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу
на стол вываливаeт вооооот такой @#й.
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь ???
Мужик зло:
- Heт хвастаюсь.
-
Лучшие анекдоты
Oднажды Oтец Oнуфрий, OбхOдя Oбщественные OгOроды OкOлO
OнежскOгO Oзера, Обнаружил Oбнаженную Oльгу.
- Oтдайся, Oльга! OзOлOчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!
- OтOйди, OкOянный Oтрок! OбOссу, OбOсру, OкОлеешь!
Oтступил Oнуфрий. OпOсля Oдумалася Oльга. Oдумавшись, Oтдалась
Oна Oтцу Oнуфрию. Oтец Oнуфрий Oбманул Oльгу. Oн Oтказался Oт Oбе-
щания. Oльга, Oх&*ев, Oткусила Oтцу Oнуфрию OкOянный OтрOстOк!
-
Лучшие анекдоты
Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".
-
Лучшие анекдоты
4563.- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
