Лучшие анекдоты

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

  Лучшие анекдоты

Представляю прау-тройку историй из жизни

  Лучшие анекдоты

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и
так наполовину мертв от страха.

  Лучшие анекдоты

7623.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: *Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

  Лучшие анекдоты

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...

  Лучшие анекдоты

- Петров - ампутация правой ноги. Тюк! -
Иванов - ампутация левой ноги.
- Да, но просыпаюсь я только в 7! Всех врачей обходил
и никто не может мне помочь.
Наконец, обратился к психиатру. После сеансов психотерапии человек
воспрянул духом. - Ну, как, избавился от своего дискомфорта? - Нет,
все по - прежнему. Но теперь я получаю от этого
удовольствие.

  Лучшие анекдоты

6862.В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

  Лучшие анекдоты

9283.Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

  Лучшие анекдоты

10858.Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески *Детский сад* не хватает.

  Лучшие анекдоты

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

  Лучшие анекдоты

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но
ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все
показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как ска - зал,
так и будет.

  Лучшие анекдоты

10970.Книгу Брежнева *Возрождение* печатают в газете *Унита*. В
переводе на итальянский книга называется *Ренессанс*, а имя автора -
Леонардо.

  Лучшие анекдоты

8958.Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.

  Лучшие анекдоты

- обнимашки в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

  Лучшие анекдоты

8858.Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой и обращается к жене:
(М),: Дорогая, дай поужинать.
(Ж),: 5 рублей.
(М), (удивленно), : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?!
(Ж),: Все, с сегодняшнего дня 5 рублей!
Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить...
После ужина в постель, (М), только к (Ж),, а она:
(Ж),: так, гони червонец!
(М),: Да что с тобой!! Ведь всегда просто так!
(Ж),: С сегодняшнего дня - червонец!
(М),: Да у меня всего трешка осталась!
(Ж),: Твои проблемы...
(М), обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов.
Смотрит (Ж), ходит из угла в угол.
(М),: Ты что?
(Ж),: Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...

  Лучшие анекдоты

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо
безнравственно, либо от этого толстеют.

  Лучшие анекдоты

5000.Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

  Лучшие анекдоты

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

  Лучшие анекдоты

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

  Лучшие анекдоты

Не плохой анекдот, а у меня лучше!

  Лучшие анекдоты

3541.Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  Лучшие анекдоты

Встает как - то Леонид Ильич на политбюро и говорит: - Предлагаю
почтить память товарища Черненко минутой молчания!
- Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. - Живой-то
живой, а память уже потерял...

  Лучшие анекдоты

2456.- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

  Лучшие анекдоты

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами),.

  Лучшие анекдоты

Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.