Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7708.Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во
флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
-
Лучшие анекдоты
6764.Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...
-
Лучшие анекдоты
531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
-
Лучшие анекдоты
2595.- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
-
Лучшие анекдоты
Слушается дело о разводе. Жена толстенькая, малень - кая. Муж -
тощий, длинный. Судья и заседатели - женщины. Судья:
- Женщина, почему вы решили развестись? - Не могу я так больше.
Чем больше я его кормлю, тем
он чаще на меня лезет. Судья
мужу:
- Что вы можете сказать по этому поводу? - Мне бы сейчас
полтарелочки супу и я бы всех вас
тут (цензура)нул! -
Лучшие анекдоты
4120.Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю
великого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
-
Лучшие анекдоты
4225.Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.
-
Лучшие анекдоты
10356.- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
-
Лучшие анекдоты
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ
загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с
интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде
защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и
говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
-
Лучшие анекдоты
75. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины".
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
-
Лучшие анекдоты
Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега-
ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу -- откопаю ее.
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...
-
Лучшие анекдоты
10117.Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
-
Лучшие анекдоты
6915.- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
-
Лучшие анекдоты
2944.- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?
-
Лучшие анекдоты
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...
-
Лучшие анекдоты
- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
-
Лучшие анекдоты
2372.Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!
-
Лучшие анекдоты
-----------------------------------------------------------
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка.
Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки
обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького
оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в
изумлении:
- Мужик, да ты откуда ?
- Из Сахары!
- Как из Сахары ? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!
-
Лучшие анекдоты
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
-
Лучшие анекдоты
9687.- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
-
Лучшие анекдоты
5346.- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до
тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил
такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам.
Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
- б#я, за#$ли эти запорожцы, нигде проехать не дают.
-
Лучшие анекдоты
#1
Подъехав к пеpекpестку на своем *Пежо*, Бpиджит пpопускает зеленый
свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
-
Лучшие анекдоты
9478.Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту
Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по
стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
*Конспирация, однако*, - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.
-
Лучшие анекдоты
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
-
Лучшие анекдоты
6618.Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
-
Лучшие анекдоты
- Hi!
- Hi!
- I would like to order a small apartment in your hotel... My english is
very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one?
- Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
7020.- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде *ложись* они падают на спину.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)