Лучшие анекдоты

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!

  Лучшие анекдоты

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели
будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

  Лучшие анекдоты

9755.Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле:

  Лучшие анекдоты

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

  Лучшие анекдоты

4405.Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектоp останавливает машину, за pулем котоpой женщина.
- Ваши пpава.
- Мсье, не отнимайте мои пpава, у меня там такая удачная
фотогpафия.

  Лучшие анекдоты

Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

  Лучшие анекдоты

9724.- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

  Лучшие анекдоты

Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
-- Hi, мудаки!
-- Hi...
-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше ),
-- Да ну?!! Покажи?!!!
Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

7380.Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

  Лучшие анекдоты

7934.Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???

  Лучшие анекдоты

Чулков, петербургский полицмейстер, призвал его (А. Д. Копьева) к себе, осыпал ругательствами и насмешками и наконец сказал: — Да, говорят, братец, что ты пишешь стихи. — Точно так, писывал в былое время, ваше высокородие! — Так напиши теперь мне похвальную оду, слышишь ли! Вот перо и бумага! — Слушаю, ваше высокородие! — отвечал Копьев, подошел к столу и написал: «Отец твой чулок, маму твоя тряпица, а ты сам что за птица?» 36, с. 119.

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.

  Лучшие анекдоты

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?

  Лучшие анекдоты

8392.Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг *Все во имя человека, все для блага
человека* видел, и человека этого видел.

  Лучшие анекдоты

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Сходил в душ - выходит голый в новых бо - тинках. Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит? - Это указатель на новые ботинки. - Лучше бы
ты шляпу купил.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шас - тает мужик, явно вор, но
симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не
было.

  Лучшие анекдоты

3288.Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

1919.- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

  Лучшие анекдоты

1286.- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

  Лучшие анекдоты

2272.Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

  Лучшие анекдоты

9095.Телеграмма Кашпировскому: *Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение*.

  Лучшие анекдоты

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
– А почему?
– Она говорит больше.

  Лучшие анекдоты

Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

  Лучшие анекдоты

- У вас, товаpищ, дети есть?
- Hет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метpо бесплатно пpоскочить.
- И что же?
- Hе получилось.

  Лучшие анекдоты

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

  Лучшие анекдоты

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в
семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

  Лучшие анекдоты

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: