Лучшие анекдоты

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично),:
- Двигатель. От дворников.

  Лучшие анекдоты

4402.Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

  Лучшие анекдоты

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".

  Лучшие анекдоты

10364.- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что
они в раю!

  Лучшие анекдоты

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.

  Лучшие анекдоты

Подсудимый начал сво„ последнее слово сидя. Судья сделал ему
замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...

  Лучшие анекдоты

8238.Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: *Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.

  Лучшие анекдоты

К заправке подлетает учебная машина.
За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

  Лучшие анекдоты

6969.- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу весь в синяках.
-Что с тобой? - спрашивают у него.
-Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

  Лучшие анекдоты

4836.Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

  Лучшие анекдоты

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

  Лучшие анекдоты

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не
проснулся...

  Лучшие анекдоты

- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

  Лучшие анекдоты

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

  Лучшие анекдоты

8750.Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя (цензура)нула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

  Лучшие анекдоты

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя,
например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое
хобби.

  Лучшие анекдоты

6106.Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумаму, можно подумаму в этом доме не кто не (цензура)ся!!

  Лучшие анекдоты

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

  Лучшие анекдоты

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

  Лучшие анекдоты

10322.Если социализм - это: *Кто не работает - тот не ест*, то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

  Лучшие анекдоты

468.Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

  Лучшие анекдоты

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.

  Лучшие анекдоты

Зашел мужик в ресторан, выпил два раза по сто грам -
мов и обращается к музыкантам: - Сыграйте мне о погибшем урожае. -
Такую песню не знаем. Ты нам хоть два слова
напой.
- Яблоки на снегу-у...

  Лучшие анекдоты

У*** рассказывал Алексею Михайловичу Пушкину, как он в 1814 году ночью взят был в плен французами. «Они очень невежливы, — говорил он, — и худо обращались со мной. Я им объяснял, что я генерал и что они должны уважать мое звание. Они отвечали мне: «Знаем эти сказки: ну похож ли ты на генерала?» — «Что же, — перебил его Пушкин, — начинало уже рассветать?» — «Да немножко», — отвечал тот простодушно и продолжал свое повествование. 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

9317.Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему
мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до
мельницы, ему пришлось десять раз завязывать мешок. Вернулся Насреддин и
как следует отчитал жену:
- Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне
останавливаться и заново завязывать.

  Лучшие анекдоты

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

  Лучшие анекдоты

- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
- Будут делать начес и красить губы.