Лучшие анекдоты

8731.Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

  Лучшие анекдоты

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- галош.
- Рубль...

  Лучшие анекдоты

- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без
яиц.

  Лучшие анекдоты

2745.Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -
пробормотал бедняга.

  Лучшие анекдоты

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы
на собаках.

  Лучшие анекдоты

1513.Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то
это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  Лучшие анекдоты

Исправительный труд делает свободным

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

  Лучшие анекдоты

Три стадии опьянения.
Первая:
Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и
шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Вторая:
Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:
- Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?
Третья:
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж
долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
- Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.

  Лучшие анекдоты

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

  Лучшие анекдоты

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

  Лучшие анекдоты

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

  Лучшие анекдоты

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!

  Лучшие анекдоты

Беседуют две старые девы:
- Недавно я прочитала, что одна женщина отвезла в крематорий уже
четвертого мужа.
- Вот так и бывает, - с грустью ответила другая. - Мы не можем
найти и одного мужа, а некоторые сжигают по нескольку.

  Лучшие анекдоты

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

  Лучшие анекдоты

4464.Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

  Лучшие анекдоты

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

7900.Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых
крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд
собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его
спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои
крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые
солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все
дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!

  Лучшие анекдоты

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без
пуговиц?

  Лучшие анекдоты

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

  Лучшие анекдоты

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

  Лучшие анекдоты

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

  Лучшие анекдоты

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.