Лучшие анекдоты

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это
же Ломоносов!

  Лучшие анекдоты

5466.- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек
женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

  Лучшие анекдоты

4827.Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

9363.Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн. - Что прикажешь, мой господин?
- Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Ну, тогда побежали.

  Лучшие анекдоты

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили
в ад.
Через неделю приходят к нему и говорят: - Извините, тут ошибка
произошла. Вам положено быть
в раю.
А он отвечает: - Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем
кажется.

  Лучшие анекдоты

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.

  Лучшие анекдоты

7340.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

  Лучшие анекдоты

1614.Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

  Лучшие анекдоты

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по
чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

  Лучшие анекдоты

8408.Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча
еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

  Лучшие анекдоты

2768.Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

  Лучшие анекдоты

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

  Лучшие анекдоты

3457.Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

  Лучшие анекдоты

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж
не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит
секретарь.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.

  Лучшие анекдоты

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями.

  Лучшие анекдоты

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

  Лучшие анекдоты

7059.- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака
не кусала?
- Не спускать.

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

  Лучшие анекдоты

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

  Лучшие анекдоты

5604.На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - *Чернобыльские*.
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

  Лучшие анекдоты

2118.Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

  Лучшие анекдоты

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

  Лучшие анекдоты

4138.Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся
обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

  Лучшие анекдоты

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у
покойника из нагрудного кармана торчит 100 - рублевая купюра. Он
потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его
за руку и кричит: - Контрольное захоронение!